2023年の春、恋愛を始めてまだ間もないのに、スマホを手放せない友人がいました。
「返信が遅いと、私のことを前より好きじゃなくなった気がする。」
最初は、付き合い始めだから少し敏感になっているのだと思いました。けれど時間が経っても、同じ不安は何度も繰り返されました。相手が会社の飲み会で返信できなくても、週末に少し休みたいと言っても、その友人はすぐに気持ちが崩れてしまいました。
ある日、カフェで話を聞いていると、友人は何度もスマホの画面をつけたり消したりしていました。メッセージが来ない数十分のあいだに表情は固くなり、最後には「どうして私は、いつも確認されないと安心できないんだろう」と言いました。その言葉が、この文章の出発点でした。
「私、本当に愛されているのかな？」
恋愛をしていると、こんな考えが浮かぶことがあります。
相手の返信が少し遅れただけで不安になり、いつもより言葉が短く見えると、つい顔色をうかがってしまいます。会って帰る道でも、楽しかった場面より、相手が少しそっけなく見えた一言だけがずっと頭に残ることがあります。
以前の私は、こうした不安はすべて相手のせいだと思っていました。相手の表現が足りないから、連絡が遅いから、十分に安心させてくれないから起きる問題だとだけ考えていました。
もちろん、実際に相手の態度が不安定な場合もあります。冷たく話したり、必要なときだけ近づいてきたり、いつも曖昧にさせる人もいます。そういう関係なら、不安になるのは自然です。
けれど、周りの恋愛話を長く聞いているうちに、必ずしも相手だけの問題ではないことも多いと気づきました。
相手がはっきり好きだと言っているのに、ずっと疑ってしまう人。少し返信が遅れただけで「もう冷めたのかな」と崩れてしまう人。寂しいことがあっても言えずに一人でため込む人。自分を雑に扱う相手からなかなか離れられない人。
そういう姿を見ながら、わかったことがあります。
恋愛で大事なのは、相手が自分をどれだけ好きかだけではありません。自分がその愛情をどれだけ信じられるかも、とても大事です。
そして、その信じる力の底には自己肯定感があります。
自己肯定感は、単に「私は大丈夫な人間だ」と思える気持ちだけではありません。恋愛の中ではもっと具体的に表れます。
自分は愛されるに値する人間だと感じられるか。相手が少し離れても、関係全体が壊れるように感じないか。寂しいと伝えても見捨てられないと信じられるか。相手の機嫌と自分の価値を切り離せるか。
こうしたものが、恋愛の中にある自己肯定感です。
この文章は、自己肯定感が低い人を責めるためのものではありません。むしろ恋愛で何度も不安になり、相手に合わせすぎてしまい、愛されているという確信をなかなか持てない人が、「自分はなぜこんな反応をするのか」を理解する助けになればと思って書いています。
返信が遅れただけで一日が崩れてしまう人たち
周りからよく聞いた恋愛相談の一つが、連絡の問題でした。
「返信が遅すぎる。」
「既読なのに返事がない。」
「前はすぐ返してくれたのに、最近は違う。」
「私への気持ちが冷めた気がする。」
最初は私も、連絡の頻度そのものが問題だと思っていました。もちろん、連絡スタイルがあまりにも違えば衝突は起こります。片方はこまめに連絡することで安心し、もう片方は仕事が忙しければ返信が遅れるのは当然だと思うからです。
けれど詳しく話を聞くと、連絡の問題の裏にはもっと深い不安がある場合が多くありました。
ある友人は、恋人の返信が二、三時間遅れると、その時間何も手につかなくなると言っていました。ずっとスマホを見て、最後の接続時間を確認し、SNSにログインしているかまで見てしまうそうです。
あとで相手が「ごめん、会議が長引いた」と言えば、頭では理解できます。けれど気持ちはもう疲れ切っていました。その数時間のあいだに、一人で想像の中で別れまで経験してきた後だったからです。
その友人が言った言葉を覚えています。
「返信が遅いこと自体が嫌というより、その時間のあいだ、自分が価値のない人間みたいに感じるの。」
この言葉が核心だと思いました。
表面上は連絡の問題です。けれど内側では、「私はこの人にとって大事な存在なのか」という問いが動いています。
自己肯定感が安定している人でも、返信が遅ければ寂しくなることはあります。ただ、多くの場合はいくつかの可能性を考えます。
「忙しいのかもしれない。」
「あとで返してくれるだろう。」
「今日は疲れているのかも。」
一方、自己肯定感が揺れている状態では、可能性がすぐに狭まります。
「私への気持ちが冷めたのかな。」
「私が面倒くさいのかな。」
「他に誰かできたのかな。」
「私が何か悪いことをしたのかな。」
こうして解釈がすぐに自分の価値の問題へつながります。
相手の返信速度が、自分の価値を証明する材料になってしまうのです。
もちろん、相手が繰り返し不誠実な態度を取るなら、それは別に見なければいけません。すべての不安を自分の自己肯定感の問題にする必要はありません。ただ、相手が継続的に愛情を示しているのに、小さな遅れのたびに崩れてしまうなら、そのときは問いを変えてみる必要があります。
「相手は私を愛していないのか」よりも、「私はなぜ小さな距離感をすぐに見捨てられる感覚として受け取るのか」。
この問いが、自己肯定感を理解する始まりかもしれません。
自己肯定感が低いと、愛されても何度も確認したくなる
自己肯定感が低い人は、愛されていない人とは限りません。むしろ、受け取った愛情を心の中に長く保存しにくい場合が多いのだと思います。
相手は昨日、確かに好きだと言ってくれました。先週も一緒に時間を過ごしました。普段から気にかけてくれる行動もあります。
それでも今日の言い方が少し冷たかったり、返信が遅れたりすると、それまでの愛情が一瞬で薄れてしまいます。
「昨日よかったのは本心じゃなかったのかな。」
「もう気持ちが変わったのかな。」
「私が好きになりすぎて、相手に負担をかけたのかな。」
そうやって考えが広がっていきます。
周りに、そういう友人がいました。その恋人はまったく表現しない人ではありませんでした。むしろ、その人なりに継続的に気にかけてくれるほうでした。それでも友人は、何度も確認したがりました。
「私のこと好き？」
「どのくらい好き？」
「どうして好きなの？」
「前より好きじゃなくなったわけじゃないよね？」
「これからも会ってくれるよね？」
最初は相手も優しく答えていました。けれど同じ質問が繰り返されると、だんだん疲れていきました。
友人もそれをわかっていました。「自分でも疲れる人間だってわかってる。でも聞かないと不安で仕方ないの。」
この言葉はとても現実的でした。
愛を確認したい気持ちそのものが悪いわけではありません。誰でも好きな人から確信を得たいものです。問題は、確認が関係を楽にするのではなく、かえって不安を強める形で繰り返されるときです。
確認してもらうと、少しのあいだは安心します。けれどその安心は長く続きません。しばらくするとまた不安になります。するとまた確認したくなります。
こうなると、相手の愛情が自分の心の中に積み重ならず、毎回新しく充電しなければならないもののように感じられます。
私はこれを見ながら、自己肯定感が低い恋愛の難しさは、単に「執着が強い」という言葉だけでは説明できないと感じました。その中には、愛を失うことへの恐れがあります。自分を選んでくれた人が、いつか本当の自分を知ったら離れていくのではないかという不安があります。
だから必要なのは、ただ「確認しないようにしよう」ということではありません。その前に、自分の中の問いに気づくことです。
「私はいま愛情を確認したいのか、それとも見捨てられない証拠を探しているのか。」
「相手の言葉が足りないのか、それとも私がその言葉を信じにくいのか。」
「この不安は今の関係から来ているのか、それとも昔の経験から来ているのか。」
この問いがないと、愛の確認には終わりがありません。
寂しさを言えないことも、自己肯定感と関係している
自己肯定感が低い人が、必ずしも執着したり確認ばかりしたりするわけではありません。
むしろ反対に、とても静かになる人もいます。
寂しいことがあっても言いません。嫌なことがあっても大丈夫だと言います。相手の望むほうに合わせます。衝突しそうになると、先に引きます。
外から見ると、思いやりがあってよい恋人のように見えるかもしれません。実際、周りから「優しい」と言われることも多いでしょう。
でも近くで見ると、その優しさがいつも心地よいものとは限りません。
ある友人は、恋愛中ほとんどすべてを相手に合わせていました。食べるものも相手が食べたいものにし、デート場所も相手が行きたい場所にしました。自分が疲れていても、相手が会いたいと言えば出かけ、寂しいことがあっても「言って空気を悪くしたくない」と流していました。
最初は関係が平和に見えました。ところが時間が経つにつれ、友人はどんどん疲れていきました。
ある日、その友人はこう言いました。
「大きく喧嘩したことは一度もないのに、どうしてこんなに気持ちが冷めていくのかわからない。」
この言葉は印象的でした。
喧嘩しないからといって、健康な関係とは限りません。言えなかった感情が積み重なると、表面は穏やかでも、内側では関係が少しずつすり減っていきます。
友人は衝突を避けるために我慢していましたが、本当は拒絶されるのが怖かったのです。
「嫌だと言ったら、相手が失望するかもしれない。」
「寂しいと言ったら、敏感な人だと思われるかもしれない。」
「求めすぎたら、離れていくかもしれない。」
そんな気持ちがあったから、ずっと合わせ続けたのです。
自己肯定感が低いと、自分の意見を言うことが危険に感じられることがあります。自分が望むことを言えば、愛される資格を失うように思えたり、相手の気持ちが冷めるように感じたり、関係が壊れるように感じたりします。
けれど健康な関係は、片方がずっと合わせ続けることで保たれるものではありません。
寂しさを伝えても関係がすぐに終わらない経験。嫌だと言っても相手が自分を尊重してくれる経験。意見を言っても愛情が減らない経験。
こうした経験が積み重なって、自己肯定感も関係の中で少しずつ安定していきます。
だから自己肯定感が低い人が恋愛の中で練習すべきことは、大げさな自己啓発ではないかもしれません。
小さな意見を言ってみること。大丈夫ではないときに、大丈夫ではないと言ってみること。「私はこれが少し寂しかった」とやわらかく切り出してみること。
その小さな表現が、関係の中で自分を守る始まりになります。
自分を雑に扱う人に、かえって惹かれることもある
恋愛話を聞いていると、特に胸が痛む瞬間があります。
相手が明らかに大切にしてくれていません。言葉も冷たく、約束もよく破り、必要なときだけ連絡してきます。周りの人はみんな「その人は違うと思う」と言います。
それでも簡単には離れられません。
最初は理解できないかもしれません。
「どうしてそんな人をずっと好きでいるの？」
「いい人は他にもいるのに、どうして切れないの？」
「そこまでなら別れればいいのに。」
けれど心はそんなに単純ではありません。
自己肯定感が低い人にとって、自分を雑に扱う関係がそれほど見慣れないものではない場合があります。むしろ、あまりに優しく安定した人に出会うと、かえって落ち着かなくなることもあります。
「どうしてこの人は私を好きなんだろう。」
「私をよく見すぎているんじゃないかな。」
「いつか失望するはず。」
「本当の私を知ったら離れていくはず。」
反対に、曖昧に接してきたり、時々優しくて時々冷たい人には、より強くしがみついてしまうことがあります。その人に認められると、自分の価値が証明されたように感じるからです。
ある知人は、そんな恋愛をしていました。相手の連絡は不安定で、大事な場面ではいつも逃げました。けれど時々、とても優しくなりました。その短い優しさのために、その知人はずっと耐えていました。
「あの人は本当は悪い人じゃない。」
「いいときは本当にいい。」
「私がもっと頑張れば変わるかもしれない。」
そう繰り返していました。
横で見ていて、とてもつらかったです。関係は安定していないのに、その不安定さの中で、知人はさらに認められたいと思っていました。
自己肯定感が低いときに危ないのは、自分を大切にしてくれる人を退屈に感じ、自分を不安にさせる人を強い愛だと勘違いしてしまうことです。
不安が大きいからといって、愛が深いわけではありません。いつも確認したいからといって、良い関係だというわけでもありません。相手に認められるために自分を失っていく関係なら、一度立ち止まる必要があります。
良い恋愛は、自分をずっと試験台に立たせる関係ではありません。自分らしくいても大丈夫だと感じさせてくれる関係に近いものです。
自己肯定感が高そうに見えても、関係の中で簡単に崩れる人がいる
自己肯定感が低い人は、いつも自信がなさそうに見えると思われがちです。
けれど必ずしもそうではありません。
外では堂々としていて、自己主張も強く、人前では自信があるように見えるのに、恋愛になると小さな一言で大きく崩れる人もいます。
周りに、そういう人がいました。普段は仕事もよくでき、話も上手で、どこに行っても気後れするタイプではありませんでした。ところが恋愛をすると、なぜかとても敏感になりました。
相手が少し批判しただけで大きく傷つきました。「その言い方は少し悲しかった」と言われると、すぐに防御的になりました。
「私がそんなに悪いことした？」
「あなたも完璧じゃないでしょ。」
「私のことをそんなふうに見ていたんだね。」
褒められるととても喜びましたが、小さな指摘には関係全体が揺らぐように反応しました。
そのとき感じました。自己肯定感は高いか低いかだけの問題ではなく、安定しているかどうかの問題でもあるのだと。
外から見て自信がありそうでも、その自信が外部の評価に大きく支えられていると、関係の中で簡単に揺れます。
相手が自分を好きでいてくれると、良い人間になれた気がする。相手が失望すると、自分が崩れてしまうように感じる。褒められれば安定するけれど、批判されるとすぐ防御的になる。
こういう自己肯定感は高く見えても、安定しているとは言えません。
恋愛で本当に大事なのは、「私はすごい人間だ」という確信よりも、「私は足りないところがあっても、尊重されるに値する人間だ」という感覚に近いと思います。
完璧だから愛されるのではなく、足りないところがあっても、関係の中で話し合い、成長していけるという信頼。
それが安定した自己肯定感に近いものだと思います。
自己肯定感が低いからといって、恋愛を諦める必要はない
自己肯定感の話をすると、こう考える人がいます。
「じゃあ私は恋愛しないほうがいいのかな？」
「まず自己肯定感を高めてから人に会うべきなのかな？」
「自分が不安な人間だから、関係を壊してしまいそうで怖い。」
私はそうは思いません。
自己肯定感が低いからといって、恋愛してはいけないわけではありません。むしろ、良い関係の経験が自己肯定感の回復に役立つこともあります。
ただし大事なのは、自分のパターンを知らないまま関係に入ることと、自分のパターンを知ったうえで気をつけることは違うという点です。
自分が返信の遅れに特に敏感だと知っている人は、不安が上がったときにすぐ相手を責めるのではなく、少し立ち止まれます。自分が寂しさをうまく言えないと知っている人は、小さなことから表現する練習ができます。自分を雑に扱う人に惹かれやすいと知っている人は、不安定な引力を愛だと勘違いしないよう、より慎重になれます。
自己肯定感は突然完成するものではありません。関係の中で少しずつ学び、失敗し、もう一度やってみるうちに安定していくことがあります。
大切なのは、「私はどうしてこんななんだろう」と自分を責めることではありません。「私はどんな瞬間に特に不安になりやすいのか」に気づくことです。
自己肯定感が低い人に必要なのは、無理なポジティブ思考ではありません。
「私は最高だ。」
「私は完璧だ。」
こういう言葉を無理に繰り返しても、すぐに変わるわけではありません。
むしろ必要なのは、こういう言葉に近いと思います。
「私は不安になることがある。でもその不安がすべて事実とは限らない。」
「私は寂しいと言っても、見捨てられないことがある。」
「相手の機嫌が、そのまま私の価値を意味するわけではない。」
「私は関係の中で少しずつ練習していける。」
こうした考えが積み重なると、関係に向き合う姿勢も少しずつ変わります。
恋愛で自己肯定感を守るために試せること
自己肯定感は、決心したからといってすぐに高まるものではありません。だから私は、立派な方法よりも、実際の恋愛場面でできる小さな練習のほうが大事だと思っています。
1. 不安が上がったとき、すぐに結論を出さない
返信が遅れたり、相手の口調が変わったように感じたりしたとき、すぐに「冷めたんだ」と結論づけない練習が必要です。
その瞬間には、こう書き出してみるのも役に立ちます。
「いま確認できている事実は何か？」
「自分が想像していることは何か？」
「他の可能性はないか？」
たとえば事実は、「相手が三時間返信していない」です。想像は、「私への気持ちが冷めた」「他の人に会っている」「私が面倒になった」かもしれません。
事実と解釈を分けるだけでも、不安は少し和らぐことがあります。
2. 小さな意見から言ってみる
最初から大きな衝突を切り出すのは難しいものです。ならば、小さなことから始めてもかまいません。
「今日は私が食べたいものを食べてもいい？」
「このデートコースより、私は静かな場所が好き。」
「さっきの言葉は少し寂しく聞こえた。」
「今日は一人で休みたい。」
こうした言葉は関係を壊す言葉ではありません。むしろ、関係の中に自分をきちんと見せる言葉です。
相手が健康的な人なら、自分の意見があるという理由だけであなたを離れたりはしません。
3. 確認したい気持ちをやわらかく伝える
不安だからといって相手を問い詰めると、関係は疲れてしまいます。
「もう私への気持ち冷めたでしょ？」
「どうして返信しなかったの？」
「私のこと面倒なの？」
こう言うと、相手は防御的になります。
代わりに、自分の感情を中心に話してみるのがよいと思います。
「最近、私が少し不安だったみたい。あなたの気持ちを疑いたいわけじゃないけど、私にも安心が必要だったんだと思う。」
「返信が遅いと、私は一人で悪い方向に考えを膨らませてしまうことがある。それを私も直したいんだけど、たまに短くても一言くれると助かる。」
こう話すと、相手を攻撃するのではなく、自分の気持ちを説明する会話になります。
4. 自分を不安にさせる関係と、安心させる関係を区別する
強烈な関係が、いつも良い関係とは限りません。
ずっと不安で、確認したくて、相手の小さな反応一つで一日が揺れるなら、その関係が自分にどんな影響を与えているのかを見る必要があります。
良い関係は、ときめきだけをくれる関係ではありません。自分らしくいても大丈夫だという安定感をくれる関係です。
相手といると自分がどんどん小さくなるのか、それとも少しずつ楽な人間になっていくのかを見てみる必要があります。
5. 自己肯定感を恋愛一つだけにかけない
恋愛が大切になればなるほど、相手の反応が一日全体を決めてしまうことがあります。
相手が優しければ、自分は大丈夫な人間だと思える。相手が冷たければ、自分はだめな人間のように感じる。
こうなると、関係があまりにも重くなります。
自分の人生には、恋愛以外にもいくつかの軸が必要です。
仕事、友人、家族、趣味、健康、一人の時間、自分が守りたい価値観。こうしたものがあってこそ、相手の反応一つで自分の価値全体が揺れずに済みます。
恋愛は人生の大切な一部になり得ますが、自分の存在全体になってはいけません。
MATEテストは、自分の関係パターンを見る出発点になり得る
自己肯定感の問題は、漠然と感じられることが多いものです。
「私は自己肯定感が低いのかな？」
「私は執着しているのかな？」
「私が敏感すぎるのかな？」
「相手が問題なのか、私が不安なのか？」
こうした問いが頭の中を回り続けることがあります。
そんなときは、自分の関係スタイルをもう少し具体的に見てみることが役に立ちます。
MATEテストの密着度、葛藤処理、生活リズム、運営方式といった軸は、自分が関係の中でどのように安心感を得るのか、葛藤が起きたときにどのように反応するのかを確認するために活用できます。
たとえば、自分はこまめな連絡や頻繁に会うことで安心する人かもしれません。反対に相手は、一人の時間があってこそ関係が楽になる人かもしれません。
自分は葛藤が起きたらすぐ話して解決したい人かもしれません。相手は時間を置いて整理してからでないと話せない人かもしれません。
この違いを知らないと、簡単にこう解釈します。
「相手は私をあまり好きじゃないのかな？」
「どうして私だけがしがみついているみたいなんだろう？」
「どうしてこの人は私を避けるんだろう？」
でも違いを知ると、問いが変わります。
「私たちは安心を感じる方法が違うんだ。」
「私は不安になると確認しようとして、相手は負担を感じると引いてしまうんだ。」
「では、どこに中間地点を作れるだろう？」
テストが関係の答えを決めてくれるわけではありません。けれど、漠然とした不安を話し合える言葉に変えてくれることはあります。
自己理解は良い関係の始まりです。自分がどんな人間かを知ってこそ、自分を失わずに愛することができます。
こういう場合は、自己肯定感の問題だけで見てはいけない
一つだけ、必ず言っておきたいことがあります。
恋愛で不安になるからといって、すべての問題が自分の自己肯定感のせいというわけではありません。
相手が繰り返し嘘をついたり、わざと連絡を絶ったり、感情的に操作したり、無視したり、暴言を吐いたり、支配したりするなら、それは自分の自己肯定感だけの問題ではありません。
そういう関係で不安になるのは自然な反応です。
自己肯定感を高めればすべての関係が良くなる、という言い方にも注意が必要です。良い関係は一人だけの努力で作られるものではありません。二人で作るものです。
自分がどれだけ安定して話そうとしても、相手がずっと無視したり、逃げたり、傷つけたりするなら、その関係は見直す必要があります。
自己肯定感は、自分を責めるための言葉ではありません。むしろ自分を守るために必要な基準です。
「私が敏感だから」と言って、すべての傷を流さなくてもいいのです。自分の不安がどこから来るのかを見ると同時に、相手の行動も一緒に見なければなりません。
健康な関係は、自分を何度も疑わせる関係ではありません。自分を少しずつ楽にしてくれる関係です。
終わりに：自己肯定感とは、愛される資格を信じる力である
自己肯定感と恋愛は深くつながっています。
自己肯定感が低いと、小さな距離感も拒絶のように感じられることがあります。相手の口調一つで、自分の価値が揺れることがあります。寂しいと言えず、ずっと合わせてしまうことがあります。安定して愛してくれる人より、自分を不安にさせる人にしがみついてしまうこともあります。
しかし、これは「自己肯定感が低い人は恋愛してはいけない」という意味ではありません。
むしろ自分のパターンを知ると、関係は変わり始めます。
自分はどんな瞬間に不安になるのか。自分はどのように愛を確認してもらいたいのか。自分は寂しさを言える人なのか。自分を不安にさせる関係を愛だと勘違いしていないか。
こうした問いを見始めると、恋愛は相手を理解する時間であると同時に、自分を理解する時間にもなります。
自己肯定感は、「私は完璧だ」と信じる気持ちではありません。「私は足りないところがあっても、愛され、尊重されてよい人間だ」と信じる気持ちに近いと思います。
恋愛で本当に必要なのは、完璧な自信ではありません。相手の反応一つで自分が完全に崩れない程度の自己価値感です。
愛は、確認され続けなければ保てない試験ではありません。良い関係は、自分を何度も証明しなければならない場所ではなく、自分としていても大丈夫だと感じられる場所であるべきです。
今の恋愛でよく不安になるなら、まず自分を責めないでほしいです。その代わりに、こう問いかけてみるといいと思います。
「私は今、愛されていないのか、それとも受け取った愛を信じるのが難しいのか。」
「私は相手を見ているのか、それとも自分の古い不安を見ているのか。」
「この関係の中で私はだんだん小さくなっているのか、それとも少しずつ楽になっているのか。」
この問いに答えていく過程が、自己肯定感を回復する始まりかもしれません。
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よくある質問
Q. 自己肯定感が低いなら、恋愛しないほうがいいのでしょうか？
そうではありません。自己肯定感が低いからといって、恋愛してはいけないわけではありません。むしろ、安定していて尊重される関係の経験は、自己肯定感の回復に役立つことがあります。
ただし、自分の不安パターンを知ることが大切です。返信が遅いとすぐ見捨てられたように感じるのか、寂しいことを言えずに我慢するのか、不安定な人に惹かれやすいのか。自分で気づくだけでも、関係は変わり始めます。
Q. 相手が自分を好きでいてくれるのに、ずっと不安なときはどうすればいいですか？
まず、事実と解釈を分けてみるとよいです。「返信が遅い」は事実で、「相手の気持ちが冷めた」は解釈かもしれません。
不安が繰り返されるなら、相手を問い詰めるように聞くのではなく、自分の感情を説明してみてください。「最近、私が少し不安になっているみたい。あなたの気持ちを疑いたいわけじゃないけど、たまには安心が必要なんだ。」こうした会話は、関係を防御的にしにくくします。
Q. パートナーの自己肯定感が低く、何度も確認を求めてくる場合はどうすればいいですか？
一貫した態度が大切です。毎回大きな言葉で説得するより、安定して予測できる態度で接することが助けになる場合があります。
ただし、相手の自己肯定感の問題をすべて自分が解決しなければならないと考える必要はありません。確認要求が続いて関係が疲れてしまうなら、「あなたのことは好きだけど、同じ確認を繰り返すやり方は私たち二人を苦しくしている気がする」と境界線を引くことも必要です。
Q. 自己肯定感が高ければ、恋愛は必ずうまくいきますか？
必ずしもそうではありません。外から見ると自己肯定感が高そうでも、小さな批判に大きく崩れたり、防御的に反応したりする人もいます。大切なのは、自己肯定感の高さよりも安定性です。
相手から褒められなくても完全に崩れず、指摘を受けても自分という人間全体が否定されたように感じない、安定した自己価値感のほうが関係では重要です。
Q. 自己肯定感を高めるには、何から始めればいいですか？
大きな変化よりも、小さな練習から始めるのがよいと思います。
不安が上がったとき、すぐに結論を出さない。小さな意見を言ってみる。寂しさを我慢せず、やわらかく表現する。自分を不安にさせる関係と、安心させる関係を区別する。恋愛以外にも、自分の人生の中心をいくつか作っておく。
こうした小さな経験が積み重なることで、自己肯定感も少しずつ安定していきます。