恋愛の話を聞いていると、思った以上によく出てくる言葉があります。
「その人のことは好きなんだけど、自分が何を望んでいるのかよく分からない。」
最初は、これは相手への確信が足りないという意味だと思っていました。相手の態度が曖昧だったり、関係が不安定だったり、まだ気持ちが深まりきっていないから生まれる悩みなのだと思っていました。
でも、周りの人たちの恋愛や結婚準備を見ているうちに、必ずしも相手だけの問題ではないと感じるようになりました。
いい人と付き合っていても、ずっと不安そうな人がいます。相手が大きな間違いをしたわけでもないのに、相手の言い方ひとつで一日の気分が変わってしまいます。反対に、けんかやすれ違いがあっても、自分の軸を比較的保てる人もいます。傷ついたことは傷ついたと言い、合わないことは合わないと認め、関係が揺れたときにも自分が何を望んでいるのかを完全には見失いません。
違いは「どれだけ愛されているか」だけではありませんでした。
その人が自分自身をどれだけ知っているかも、とても大きかったのです。
自分がどんな関係で安心するのか、どんな言葉に不安になりやすいのか、どんな生活を望んでいて、どこから先はつらくなるのかを分かっている人は、関係の中でも流されにくく見えました。反対に、自分の基準が曖昧な人は、相手の反応がそのまま自分の基準になりやすいようでした。
これは、完璧に自己理解していないと恋愛ができないという話ではありません。むしろ、恋愛や結婚の中で何度も揺れてしまう人に、「相手がどれだけ自分を好きか」だけでなく、「自分はどんな人なのか」も一緒に見てほしいという話です。
好きなのに不安だった友人
ある友人は、恋愛が始まるといつも相手にたくさん合わせる人でした。
最初はそれが優しさに見えました。相手が好きなものを一緒に食べ、相手が行きたい場所に行き、連絡の頻度や返し方も相手に合わせていました。友人はよくこう言っていました。
「私は別にどっちでもいいよ。」
問題は、時間が経ってから見えてきました。
最初は本当にどっちでもいいと思っていたのかもしれません。でもだんだん友人の表情が暗くなっていきました。週末を相手の予定に合わせているうちに一人で休む時間がほとんどなくなり、食べたいものがあっても「相手はあまり好きじゃなさそうだから」と言わず、連絡が負担でも「冷たく見えるかもしれない」と思って返し続けていました。
ある日、友人がこう言いました。
「その人のことは好きなんだけど、最近、自分が何を好きなのか分からなくなってきた。」
その言葉がずっと残っています。
友人は相手を嫌いになったわけではありません。関係がただ悪かったわけでもありません。ただ、関係の中で自分の基準がぼやけすぎていたのです。
どこまで合わせられるのか、どの時間は一人で守るべきなのか、どんなことは不快だと言うべきなのか、自分でもよく分かっていませんでした。だから相手が望む方向に流れ続け、後になってから、自分が望んで選んだのか、相手を失いたくなくて合わせたのか分からなくなっていました。
こういう関係は外から見ると平和に見えることがあります。
けんかが少なく、一方がよく合わせていて、大きな衝突がないように見えるからです。
でも内側には疲れがたまります。自分が少しずつ消えていくように感じるからです。
合わせることと、自分を失うことは違う
恋愛が始まれば、ある程度相手に合わせるのは自然なことです。
普段なら行かない場所に行ってみたり、相手が好きなものを食べてみたり、お互いの生活リズムを合わせようと努力したりします。それは関係をつくっていく過程でもあります。
問題は、合わせることと自分を失うことを区別できなくなったときに起こります。
合わせるというのは、自分を分かったうえで選ぶことです。
「本当は家で休むのが好きだけど、今週はあなたが行きたがっているから一緒に行ってみるね。」 「毎日長電話するのは少ししんどいけど、寝る前に短く近況を話すのは好き。」 「静かなデートが好きだけど、ときどきあなたの友達と会うのは大丈夫。」
こういうものです。
反対に、自分を失うというのは、自分が何を望んでいるのか分からないまま、相手の基準についていくことです。
相手が会いたいと言うから会い、相手が傷つくかもしれないから黙り、相手が好きだから自分も好きなふりをします。最初は関係を守ろうとする気持ちです。でも時間が経つと、自分の気持ちがどこにあるのか分からなくなります。
そして突然、爆発します。
「どうして私ばかり合わせているの？」 「ずっとあなたの基準に合わせてきたじゃない。」 「この関係の中に私がいないみたい。」
相手からすると戸惑うかもしれません。それまでずっと大丈夫だと言っていたからです。
だからこそ自己理解が大切です。自分がどんな人なのかを知っていないと、どこまで合わせられるのかも分かりません。自分の基準を知っていてこそ、相手に説明することもできます。
自分を知らないと、相手の反応が自分の基準になる
自分自身をよく分からないまま恋愛をすると、相手の反応がとても大きく感じられます。
返信が遅いと、自分が何か悪いことをしたのかと思います。相手が少し疲れて見えると、気持ちが冷めたのかと思います。相手が一人の時間を欲しがると、自分が足りない人間のように感じます。
もちろん、相手の行動が本当に不安を生むこともあります。曖昧な態度、繰り返される軽視、簡単に破られる約束は誰にとっても傷になります。
でも、相手の小さな変化が、自分の中にある曖昧な基準を刺激している場合もあります。
自分がどんな人なのか、関係の中で何を望むのか、どこまで受け入れられるのかがはっきりしていないと、相手の気分がそのまま自分の気分になります。
相手が優しければ自分は大丈夫な人間のように感じ、相手が冷たければ自分に何か問題があるように感じます。そうなると関係は、愛する場所というより確認を求める場所になりやすくなります。
「私のこと好き？」 「私たち大丈夫だよね？」 「最近なんか変わった気がするんだけど。」
こういう質問が悪いわけではありません。誰でも関係の中で安心したいときがあります。
ただ、確認が何度も必要になるなら、相手の愛情だけでなく、自分の中の基準も見てみる必要があります。
自分はどんな瞬間に不安になるのか。どんな形で愛情を感じるのか。どれくらいの連絡や会う頻度があれば安心するのか。一人の時間を拒絶のように受け取りやすいのか。
これを知っていると、相手にもより正確に伝えられます。
「返信が遅いこと自体より、何の説明もなく一日が過ぎると不安になる。」 「毎日長く連絡しなくてもいいけど、忙しい日は短くでも言ってくれると安心する。」 「私は一人の時間が必要な人だけど、それは気持ちが冷めたという意味ではないよ。」
自己理解があると、感情をより正確に表現できます。そして正確に表現できるほど、関係は揺れにくくなります。
結婚準備で、自己基準はさらに見えやすくなる
恋愛では感情が多くのことを覆ってくれます。
好きだから大丈夫で、会いたいから合わせて、少し不便でも「あとで話せばいい」と流すことができます。
でも結婚準備が始まると、自分の基準はずっと重要になります。
どこに住むのか。お金をどう管理するのか。子どもについてどう考えるのか。両家との距離はどれくらいが楽なのか。家事をどう分けるのか。キャリアと家庭のどちらをどの時期に優先するのか。
これらの質問は結局、ひとつの問いにつながります。
「私はどんな生活を望む人なのか。」
周りに、結婚準備をしていたカップルがいました。二人はお互いを好きで、長く付き合っていて、結婚の話も自然に出ていました。ところが新居を探し始めると、会話がよく止まるようになりました。
一人は通勤のしやすさを何より重視していました。家が少し狭くても、街が派手でなくても、毎日の疲れを減らしたいと考えていました。
もう一人は生活環境を重視していました。少し遠くても、静かな街で、広めの家で、週末に散歩できる場所があるといいと言っていました。
最初は単なる家選びの問題に見えました。
でも話していくと、もっと深い違いがありました。
一人は「平日の疲れが少ない生活」を望んでいて、もう一人は「家で回復できる生活」を望んでいました。
どちらも間違っていません。問題は、それぞれがなぜそれを大切にしているのか、最初はうまく説明できなかったことです。
「どうして会社の近くばかり見ようとするの？」 「どうしてわざわざ遠くに行こうとするの？」
こう言っている間はけんかになりました。
でも後で会話が変わりました。
「私は平日の体力がすごく大事だから、通勤時間が長くなると敏感になりそう。」 「私は家が回復できる場所に感じられないと、結婚生活が不安定に感じそう。」
そう言えるようになって、ようやく調整ができるようになりました。
自分の基準を知ることは、わがままを通すことではありません。なぜそれが自分にとって重要なのかを説明できるようになることです。
自己理解がある人は、衝突の中で崩れにくい
関係の中で衝突を避けることはできません。
お互いに好きでも、生活スタイルは違い、話し方も違い、傷つくポイントも違います。
自己理解が弱いと、衝突が起きたときに問題がとても大きく感じられます。
相手が傷ついたと言うと「自分は足りない人間なのか」と受け取り、相手が一人でいたいと言うと「自分に飽きたのか」と感じ、意見が違うと「私たちは合わないのかも」まで考えが広がります。
反対に、自分の基準がある程度ある人は、衝突を少し違う形で見ます。
「私はこういう状況で不安になりやすいんだ。」 「私は無視されたと感じると防御的になるんだ。」 「私はすぐ話し合うと安心するタイプなんだ。」 「相手は少し時間を置いてから話す人かもしれない。」
こう見られると、衝突がすぐに関係の失敗のようには感じられません。
もちろん傷つくことも腹が立つこともあります。でもその感情が、自分の価値全体を揺らすことは少なくなります。
自己理解は衝突をなくしてくれる力ではありません。衝突の中で自分を失わないようにしてくれる力に近いです。
自分がどんな関係で安心するのかを知ること
いい人を見つけることも大切ですが、自分に合う関係がどんな関係なのかを知ることも大切です。
ある人はこまめに連絡し、よく会うことで安心します。別の人は適度な距離があるほうが長く楽にいられます。
ある人は衝突が起きたらすぐ話さないと落ち着きません。別の人は感情が落ち着いてからでないとちゃんと話せません。
ある人は一緒に計画を立てる関係に安心し、別の人は計画が多すぎると負担に感じます。
これはどちらが正しいという問題ではありません。
問題は、自分がどんな人か分からないまま、相手に引っ張られるときに起こります。
頻繁な連絡で安心する人が、ほとんど連絡をしない人と付き合うと孤独を感じやすいです。一人の時間が必要な人が、常に一緒にいることを求められる関係にいると息苦しくなります。すぐに仲直りしたい人が、ずっと黙る相手といると見捨てられたように感じるかもしれません。
だから関係を選ぶとき、惹かれる気持ちだけでは足りないことがあります。
その人が魅力的かどうかも大切ですが、その人といるときに自分がどんな人になるのかも見なければなりません。
その人の前で私は楽になるのか。不安になるのか。正直になれるのか。顔色をうかがうようになるのか。自分の人生が広がるのか、少しずつ狭くなるのか。
こうした質問が、関係をより現実的に見せてくれます。
自己理解を深めるために実際にできること
自己理解というと大げさに聞こえるかもしれません。でも、難しいことから始める必要はありません。
まずできるのは、自分が繰り返し揺れる瞬間を書き出すことです。
どんな言葉に敏感になるのか。どんな状況で見捨てられたように感じるのか。どんな相手に惹かれやすいのか。恋愛中に何を我慢しがちなのか。傷ついた気持ちがたまると自分はどう行動するのか。
こうした質問を書いてみると、思った以上にパターンが見えてきます。
いつも忙しい人に惹かれる人がいます。最初は一生懸命生きている姿が魅力的に見えますが、後には自分が後回しにされているようで苦しくなります。
感情表現が少ない人に惹かれる人もいます。最初は落ち着いているように感じますが、後にはずっと確認したくなります。
相手に合わせる形で関係を始める人もいます。最初は平和ですが、後になって「どうしていつも私が譲っているんだろう」という気持ちがたまります。
こうしたパターンに気づくだけでも、関係は少し変わります。
次の関係でいきなり完璧に変わるわけではなくても、少なくとも立ち止まることができます。
「あ、今また大丈夫って言っているけど、本当は大丈夫じゃない。」 「相手が好きだから、自分も好きなふりをしている。」 「私はこの人が好きなのか、それともこの人に選ばれたいのか。」
この小さな停止が大切です。
MATEテストは、自分を説明する言葉になる
自分を知るというのは、「私はこういう人間だ」と一度決めつけることではありません。
関係の中でどのように安心するのか、どんな状況で不安になるのか、どんな生活リズムが合うのかを、もう少し具体的に理解することです。
MATEテストは、こうしたことを言葉にする助けになります。
自分は密着型に近いのか、独立型に近いのか。衝突が起きたらすぐ話したいのか、時間を置いて整理したいのか。計画的な関係運営が好きなのか、柔軟な流れを好むのか。相手にどれくらいの表現や確認を期待しているのか。
これが分かると、関係の会話が少し曖昧でなくなります。
「なんでそんな連絡の仕方をするの？」ではなく、 「私はこまめにつながっていると安心するタイプで、あなたは一人の時間があるほうが楽な人みたい。中間のやり方を探せるかな？」と言えます。
「なんでけんかした後に黙るの？」ではなく、 「私はすぐ話すと安心するけど、あなたは時間が必要なんだね。じゃあ休む時間を決めて、あとで話すのはどうかな？」と言えます。
テストが関係を代わりに解決してくれるわけではありません。でも自己理解を始めるための良い質問をくれることがあります。
そして良い質問は、関係を少し揺れにくくします。
自己理解が足りなくても、恋愛してはいけないわけではない
自分を完全に理解していなければ、良い恋愛ができないわけではありません。
実際、恋愛をしながら自己理解が深まることも多いです。誰かを好きになり、傷つき、合わせ、けんかをし、仲直りをする中で、自分がどんな人なのか分かっていきます。
問題は、分からないこと自体ではありません。
分からないのに、分からないふりをし続けることです。
同じところで何度も不安になるなら、その不安を相手のせいだけにしないこと。合わせ続けて疲れるなら、なぜ最初から自分の基準を言えなかったのか振り返ること。相手の反応に大きく揺れるなら、自分の中にどれくらい基準があるのか見てみること。
この態度が大切です。
恋愛は自分を失う過程ではなく、自分をよりよく知っていく過程にもなります。
良い関係は、あなたを消す関係ではありません。むしろ、自分がどんな人なのかをよりはっきり見せてくれる関係です。
まとめ：良い関係は、自分を失わないことから始まる
以前は、良い恋愛をするには良い人に出会うことが一番大切だと思っていました。
もちろん、それは間違いではありません。相手がどんな人かは本当に大切です。
でも、それと同じくらい大切な質問がもうひとつあります。
「私はどんな人なのか。」
自分はどんな関係で安心するのか。どんな言葉に不安になるのか。どんな生活を望んでいるのか。どこまで合わせられて、どこからは自分を守るべきなのか。
これを知らないと、いい人と出会っても揺れることがあります。相手が悪い人でなくても、関係の中で自分がぼやけてしまうことがあります。
自分自身をよく知っている人は、まったく揺れない人ではありません。揺れたときに戻ってこられる基準を持っている人です。
「私は今、なぜ不安なんだろう？」 「これは相手の問題なのか、自分の中の怖さなのか？」 「この関係の中で、私は私らしくいられているのか？」 「私が本当に望んでいるものは何だろう？」
こうした質問ができる人は、関係の中で少し崩れにくくなります。
恋愛と結婚は、二人でつくる生活です。その生活を健康にするためには、相手を理解することと同じくらい、自分を理解することが必要です。
良い関係は、自分をあきらめるところから始まるのではありません。
自分をよりよく知り、その自分として相手と出会うところから始まります。
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よくある質問
Q. 自己理解が足りない状態で恋愛を始めてはいけませんか？
いいえ。恋愛経験そのものが自己理解を深めるきっかけになることもあります。ただ、関係の中で繰り返し不安になったり、自分を失っているように感じたりするなら、相手の問題だけでなく、自分の基準がどれくらい明確かも一緒に見てみると役に立ちます。
Q. 自己理解を深めるには何から始めればいいですか？
いちばん始めやすいのは、繰り返し出てくる感情や状況を書き出すことです。どんな言葉で傷つくのか、どんな人に惹かれやすいのか、どんな状況で不安になるのかを記録してみると、関係のパターンが見え始めます。
Q. 恋愛中に自分の基準が曖昧になっている気がするときは？
まず一人の時間を少し確保してみるとよいでしょう。関係の外でしていた活動を続け、自分が好きなことや不快に感じることを書き出してみてください。相手に合わせることと自分を失うことは違うので、小さな基準から確認し直すことが必要です。
Q. 自分の基準を言うと、わがままに見えませんか？
伝え方によります。「自分の思い通りにする」ということと、「こういう状況で私はこう感じる」と伝えることは違います。基準は、関係のための情報になります。むしろ言わずに我慢して、後で爆発するほうが関係にとって負担になることがあります。
Q. MATEテストは自己理解にどう役立ちますか？
MATEテストは、自分が関係の中でどのように安心感を得るのか、衝突をどう扱うのか、密着と独立のどちらの傾向が強いのかを考えるきっかけになります。正解を出す道具というより、自分と相手の違いを会話にする出発点として使えます。