"¿Por qué siempre me atraen personas parecidas y rompo por razones similares?" Si te has hecho esta pregunta alguna vez, puede que no sea simplemente mala suerte. Según Bowlby, fundador de la teoría del apego, el marco relacional formado en la infancia influye fuertemente en la elección de pareja y la forma de amar en la edad adulta.
A tu alrededor seguramente has visto patrones recurrentes: esa persona que siempre acaba con alguien que no sabe expresar emociones, o quien repite "esta vez será diferente" y siempre rompe por el mismo motivo. Cuando entiendes que estas repeticiones no son casuales sino que nacen de una estructura psicológica, tu mirada hacia las relaciones cambia por completo.
En este artículo hablaremos de por qué se repiten los patrones de pareja y de cómo el simple hecho de reconocerlos puede transformar tus relaciones.
"¿Por qué siempre el mismo tipo?" — El modelo operativo interno, un plano inconsciente
Desde que nace, una persona va construyendo a través de la relación con sus cuidadores un marco de "así son las relaciones". En psicología se llama modelo operativo interno (Internal Working Model). Es algo así como el plano base de las relaciones, y lo problemático es que no funciona de forma consciente.
Este plano se construye a partir de las respuestas a dos preguntas fundamentales.
- "¿Merezco ser amado/a?"
- "¿Puedo confiar en los demás?"
Según las respuestas a estas dos preguntas, se distingue el apego seguro, el apego ansioso y el apego evitativo. Según la investigación de Hazan y Shaver, aproximadamente el 56% de los adultos se clasifican como apego seguro, el 25% como evitativo y el 19% como ansioso.
Lo interesante es que las personas con apego ansioso a menudo sienten una fuerte atracción hacia personas emocionalmente distantes. "¿Por qué justo ese tipo de persona?" te preguntas, pero se debe a que las respuestas inconsistentes del cuidador en la infancia crearon el marco de "el cariño es inherentemente incierto". La familiaridad se convierte en atracción.
Por el contrario, las personas con apego evitativo se sienten más cómodas con parejas emocionalmente distantes, y cuando alguien se acerca demasiado, instintivamente dan un paso atrás. Ellas creen que "simplemente me agobia", pero en realidad opera una defensa inconsciente contra la intimidad en sí misma.
Lo que enseña la terapia de esquemas — "Las creencias profundas sobre el mundo" dominan tus relaciones
Si la teoría del apego explica el marco general de las relaciones, la terapia de esquemas de Jeffrey Young señala patrones más específicos. Un esquema es, en términos sencillos, "una creencia profunda sobre el mundo y sobre mí mismo", que se forma en la infancia y sigue operando con fuerza en la edad adulta.
Veamos algunos esquemas especialmente relacionados con los patrones de pareja.
"Al final esta persona también se irá" — La persona con esquema de abandono/inestabilidad vive con la ansiedad constante de ser abandonada en sus relaciones. Es hipersensible a los pequeños cambios de su pareja y pregunta una y otra vez "¿y si le empiezo a disgustar?". Irónicamente, esta conducta de verificación acaba agotando a la pareja y la relación se deteriora de verdad.
"Mis necesidades emocionales nunca serán satisfechas" — El esquema de privación emocional genera una insatisfacción crónica en la relación. Por mucho que la pareja se esfuerce, la persona siente que "no es suficiente", o directamente renuncia a expresar sus propias necesidades.
"Si doy mi opinión, la relación se romperá" — La persona con esquema de sometimiento se adapta excesivamente a la pareja. Al principio parece la pareja perfecta, pero con el tiempo las emociones reprimidas se acumulan hasta que un día la relación se derrumba de golpe. Detrás de esas rupturas que sorprenden a todos con un "¿pero qué pasó?" a menudo se esconde este patrón.
Un concepto especialmente importante en la terapia de esquemas es el mantenimiento del esquema. Las personas tienden a seleccionar solo la información que coincide con su esquema y a elegir inconscientemente parejas que lo confirman. Esta es precisamente la respuesta de la terapia de esquemas a "¿por qué siempre acabo con el mismo tipo?".
Por qué "reconocer" el patrón ya cambia la relación
Aquí viene una noticia esperanzadora. Según las investigaciones, las personas con mayor nivel de reconocimiento de sus patrones relacionales mostraron un aumento medio del 23% en satisfacción relacional a los 6 meses y una reducción de aproximadamente el 35% en la frecuencia de repetición del mismo tipo de conflicto (Arriaga, 2001). El primer paso para cambiar un patrón no es el esfuerzo por cambiarlo, sino reconocerlo.
¿Cómo funciona esto?
La mayoría de las reacciones conflictivas en las relaciones son automáticas. Que te pongas ansioso/a cuando tu pareja tarda en contestar, o que huyas o explotes ante un problema, no es algo que elijas conscientemente, sino que ejecuta tu modelo operativo interno de forma automática. Pero cuando reconoces tu patrón, se abre un espacio entre esa respuesta automática y tu acción real. "Ah, estoy a punto de llamar por ansiedad" — ese reconocimiento por sí solo corta el circuito que lleva directamente a la acción.
Otro cambio importante es pasar de "echarle la culpa al otro" a "entender la estructura". Sin conocer el patrón, es fácil atribuir siempre los problemas de la relación a la otra persona. "Esta persona es el problema" — rompes y en la siguiente relación se repite lo mismo. Pero conociendo el patrón, puedes abrirte a la posibilidad de que "esto podría venir no de esta persona en particular, sino de mi forma de reaccionar".
Si quieres conocer con detalle cómo difieren vuestros estilos de relación, analiza vuestros 4 ejes de cercanía, gestión de conflictos y más con el test MATE. Es bastante útil como primer paso en el autoconocimiento.
Una vez que reconoces el patrón — ¿qué puedes hacer en la práctica?
Si has reconocido tu patrón, el siguiente paso es empezar con pequeñas acciones.
Escribe un diario relacional. No necesita ser algo elaborado. Anotar brevemente los temas de conflicto recurrentes en relaciones pasadas, los motivos de las rupturas y las características comunes de las personas que te atrajeron ya mejora la comprensión psicológica (Pennebaker, 1997). Lo que era difuso en tu cabeza se vuelve mucho más claro por escrito.
Acumula conscientemente experiencias relacionales seguras. El apego inseguro no está fijado para siempre. Se ha reportado que cuando una experiencia relacional estable se mantiene durante más de 2 años, el estilo de apego tiende a desplazarse hacia la seguridad (Davila et al., 1999). No es fácil, pero la clave es que el cambio es posible.
Considera la ayuda profesional. Si el patrón repetitivo afecta seriamente tu vida cotidiana, la terapia de esquemas o el asesoramiento basado en el apego pueden ser muy efectivos. Hay un estudio (Giesen-Bloo et al., 2006) que reporta que aproximadamente el 45% del grupo que recibió terapia de esquemas alcanzó la recuperación completa.
Y algo más: cuando descubres un patrón, es fácil caer en la autocrítica: "entonces yo era el problema". Hay que tener cuidado con eso. El propósito de reconocer el patrón no es la autocrítica, sino el autoconocimiento. Ese patrón fue una estrategia de adaptación que te protegió en el pasado. Simplemente ya no es eficaz en tus relaciones actuales, pero no es un defecto en sí mismo.
El mejor punto de partida para cambiar un patrón relacional no es la culpa de "¿por qué soy así?" sino la curiosidad de "¿por qué he establecido relaciones de esta manera?".
Si quieres explorar con curiosidad tu estilo relacional, descubre tu tipo de gestión matrimonial con el test MATE. Cuanto más profundices en el autoconocimiento, más claras se vuelven tus decisiones relacionales.
Preguntas frecuentes
Q. ¿De verdad se pueden cambiar los patrones de pareja?
Sí, se pueden cambiar. El tipo de apego y los patrones relacionales no están fijados. Se han observado casos reales donde el apego inseguro se transforma en seguro con la acumulación de experiencias relacionales estables. Eso sí, requiere tiempo y esfuerzo consciente — no sucede de la noche a la mañana.
Q. He reconocido mi patrón pero me sigo sintiendo atraído/a por el mismo tipo. ¿Qué hago?
Controlar completamente la atracción es difícil. Pero conocer tu patrón te permite separar "atracción" de "decisión relacional". Puedes sentir la atracción hacia cierto tipo pero dar un paso atrás para evaluar si esa atracción puede llevar a una relación saludable. Si no lo logras solo/a, pedir la opinión sincera de personas de confianza también ayuda.
Q. ¿Qué opciones hay cuando analizar el patrón por cuenta propia resulta difícil?
Puedes empezar escribiendo un diario relacional o hablando sobre tu historial amoroso con alguien de confianza. Si el patrón está demasiado arraigado y es difícil desenredarlo por cuenta propia, considerar la ayuda de un profesional especializado en terapia de esquemas o terapia basada en el apego es una buena opción.