Una historia que escuché durante la hora del almuerzo se me quedó grabada. En marzo de 2024, una compañera de trabajo estaba hablando de su relación y dijo: “Yo solo quiero hacerlo bien, pero creo que mi pareja siente que siempre la estoy evaluando”.
Esa compañera era una persona extremadamente meticulosa en el trabajo. Casi nunca se equivocaba con los horarios ni con los planes. Pero en su relación, esa misma fortaleza volvía una y otra vez en forma de cansancio. Si la ruta de una cita cambiaba un poco, si su pareja se equivocaba al hablar, o si el día no transcurría según lo previsto, esa incomodidad le duraba mucho tiempo.
Ella había puesto ciertos estándares porque quería construir una relación mejor, pero dentro de esos estándares, su pareja sentía que siempre terminaba siendo la persona insuficiente. Al escuchar esa historia, sentí que el perfeccionismo no siempre funciona en una dirección positiva dentro del amor.
“Mi pareja me trata bien, pero siento que siempre falta algo.” Cuando escucho preocupaciones sobre relaciones, hay personas que dicen esto. Su pareja no es una mala persona. Escribe, sale a citas, recuerda aniversarios y no ha cometido ningún error grave. Aun así, por alguna razón, el corazón no se siente cómodo. El lugar de la cita fue un poco decepcionante, el tono no fue tan cariñoso como se esperaba, el regalo se agradece pero no se siente como si hubiera entendido perfectamente mi gusto, y el evento de cumpleaños claramente fue preparado, pero de algún modo parece algo torpe. Por fuera digo “gracias”, pero por dentro aparecen pensamientos como estos. “¿No podría haber puesto un poco más de atención?” “Esto no era la sensación que yo esperaba.” “Si realmente me conociera, no lo habría hecho así.” “¿Soy demasiado sensible por no sentirme satisfecha con esto?” Antes, cuando escuchaba este tipo de preocupaciones, pensaba simplemente que esa persona tenía estándares demasiado altos. Pero después de escuchar muchas historias de relaciones, entendí que no siempre se puede ver así. Algunas personas se vuelven más sensibles no porque quieran molestar a su pareja, sino porque realmente quieren hacer bien la relación. Algunas personas sienten los pequeños desajustes con más fuerza porque desean mucho ser amadas. Algunas personas son tan estrictas consigo mismas que siguen en tensión incluso dentro de una relación. El problema empieza cuando esos estándares altos no mejoran la relación, sino que la vuelven agotadora. El perfeccionismo puede producir resultados en el trabajo o en el estudio. Ayuda a planificar, reducir errores y esforzarse por conseguir mejores resultados. Pero en el amor es diferente. Una relación es el encuentro entre una persona y otra. Las personas no son siempre constantes, las emociones no se mueven según un plan y las relaciones no se ordenan limpiamente cada vez. Por eso, para alguien con una fuerte tendencia perfeccionista, el amor muchas veces se vuelve cansado. La pareja se cansa, pero en realidad la propia persona también se agota mucho. Este texto no busca criticar a las personas perfeccionistas. Más bien está escrito para quienes quieren amar bien pero terminan cansándose, para quienes ven primero lo que falta aunque su pareja los trate bien, y para quienes sienten que toda la relación se tambalea ante pequeños conflictos. Es una invitación a mirar qué estándares están funcionando dentro de uno mismo.
La persona que prepara la cita perfecta pero no logra disfrutarla
Tenía una amistad que preparaba las citas con muchísimo esfuerzo. Cuando buscaba un restaurante, leía decenas de reseñas. Cuando armaba una ruta, calculaba incluso el tiempo de traslado. Revisaba el ambiente de las cafeterías y si había estacionamiento. En los aniversarios, preparaba regalo, carta, reserva en un restaurante y hasta lugares para tomar fotos, casi como si fuera un proyecto. Al principio me parecía admirable. No es fácil preocuparse tanto por otra persona. Pero un día esa amistad dijo algo así. “Cuando termina una cita, debería sentirme feliz, pero yo siento que estoy mirando una hoja de evaluación.” Cuando le pregunté qué quería decir, me explicó esto. Si la comida del restaurante era peor de lo esperado, todo el día le parecía decepcionante. Si la cafetería reservada era más ruidosa de lo que imaginaba, sentía que había fracasado. Si la expresión de su pareja no mostraba tanto entusiasmo como esperaba, sentía que todo lo que había preparado durante el día se derrumbaba. Su pareja decía: “Gracias, me divertí”. Pero mi amistad no podía creer del todo esas palabras. “¿De verdad se habrá divertido?” “¿Tendría que haber preparado algo mejor?” “La próxima vez tengo que hacerlo más perfecto.” Esos pensamientos seguían dando vueltas. En ese momento sentí que el perfeccionismo no solo es exigente con la otra persona. También puede aparecer como una forma de empujarse constantemente a uno mismo. Querer ser bueno en una relación es algo valioso. Querer hacer feliz a la pareja también es algo valioso. Pero si después de una cita lo que queda no es alegría sino autoevaluación, la relación empieza a parecer más una tarea que una relación. El amor no consiste en crear un evento de alta calidad cada vez. A veces el plan se arruina, el restaurante no es tan bueno, o la lluvia cambia todo el itinerario. Muchas veces, poder reír juntos dentro de esas imperfecciones importa más. Cuando el perfeccionismo es fuerte, una persona se aferra más tiempo a las escenas que faltaron que a las buenas. Antes que “me alegra haber estado juntos”, aparece “¿por qué no pude elegir mejor en ese momento?”. Así, la relación deja de ser un lugar de descanso y se convierte en un lugar donde hay que seguir haciéndolo todo bien.
Cuando solo se ve el 10% que faltó aunque la pareja haya tratado de hacerlo bien
El momento en que el perfeccionismo actúa con más dolor en una relación es cuando la pareja claramente hizo algo por ti, pero aun así tu corazón no se siente tranquilo. Por ejemplo, pensemos en un cumpleaños. Tu pareja compró un pastel, reservó un restaurante y preparó un pequeño regalo. Objetivamente, es algo que merece gratitud. Pero en una parte de tu mente aparecen pensamientos como estos. “No es la marca que me gusta.” “La carta es un poco corta.” “El ambiente del restaurante es bonito, pero la comida estuvo por debajo de lo que esperaba.” “¿Puso menos esfuerzo que el año pasado?” “Si recordara lo que le dije, ¿habría elegido esto?” Tener estos pensamientos no significa ser una mala persona. Todo el mundo tiene expectativas, y cuando algo no coincide con ellas es natural sentir cierta decepción. El problema es cuando esa decepción cubre toda la experiencia. Alguien cercano dijo una vez: “Claramente estoy agradecida, pero al mismo tiempo me siento triste. Y eso me hace sentir como una persona horrible.” Esa frase muestra muy bien el cansancio del amor perfeccionista. Las personas perfeccionistas también ven el esfuerzo de su pareja, pero al mismo tiempo ven las partes insuficientes con demasiada claridad. Y les cuesta dejar esas partes como una pequeña decepción. “Si realmente me amara, lo habría hecho mejor.” “¿No debería conocer exactamente mis gustos?” “Si no pudo cumplir mis expectativas, ¿no significa que su amor también es de ese tamaño?” La interpretación se agranda. Pero en una relación, el amor de la otra persona no siempre aparece como un resultado perfecto. Puede quererte y aun así elegir mal un regalo. Puede cuidarte y aun así preparar un evento de forma torpe. Puede ser sincera y aun así expresarse de una manera distinta a la que esperabas. Cuando el perfeccionismo es fuerte, es difícil tolerar esa diferencia. Más que mirar si hay amor, se mira si ese amor fue expresado en la forma que uno imaginaba. En esos momentos, puede ayudar cambiar la pregunta. En vez de “¿mi pareja lo hizo perfecto?”, preguntar “¿mi pareja intentó pensar en mí?”. Esta pregunta permite mirar la relación de otra manera. La expresión no fue perfecta, pero ¿había intención? Fue distinta de lo que esperabas, pero ¿hubo esfuerzo? El resultado fue insuficiente, pero ¿había una actitud de cuidar la relación? Si no se puede ver eso, muchos momentos cálidos dentro de la relación quedan reducidos a “resultados insuficientes”.
Las personas perfeccionistas también hacen listas de verificación en el amor
En algunas personas, el perfeccionismo funciona con mucha fuerza al elegir pareja. Cuando escucho historias de citas a ciegas o presentaciones, a veces aparecen casos así. El trabajo debe ser bueno, la apariencia debe ser del tipo que me gusta, la conversación debe fluir, los valores económicos deben coincidir, la familia debe ser estable, los hobbies no deben ser demasiado diferentes, el estilo de contacto debe encajar y hasta el sentido del humor debe coincidir. Por supuesto, tener estándares es importante. No se trata de salir con cualquiera. Pero cuando hay demasiados criterios, conocer a una persona deja de sentirse como conocer a alguien y empieza a sentirse como revisar una tabla de condiciones. Una persona conocida evaluaba cada cita con mucho detalle. “Conversamos bien, pero su forma de vestir me decepciona un poco.” “El trabajo está bien, pero no tenemos el mismo humor.” “Su apariencia está bien, pero el ambiente familiar me preocupa un poco.” “No está mal, pero no siento una gran atracción.” “Siento que podría haber alguien mejor.” Al principio pensé que era una persona prudente. Pero con el tiempo no empezó ninguna relación con nadie. Aunque veía puntos buenos, una pequeña decepción bloqueaba su corazón. Al final dijo algo que recuerdo mucho. “Siento que no estoy mirando a las personas, sino buscando razones para descartarlas.” Creo que esa frase resume el núcleo de una elección perfeccionista. Las personas perfeccionistas quieren encontrar a alguien bueno, pero al mismo tiempo no quieren equivocarse. Temen arrepentirse después, perder a alguien mejor o elegir a una persona insuficiente. Por eso, más que experimentar plenamente a quien tienen delante, siguen comparando y revisando. “¿Esta persona será la correcta?” “¿No habrá alguien que encaje mejor conmigo?” “¿Este defecto será un gran problema más adelante?” “¿Estoy cediendo demasiado?” La prudencia es necesaria. Pero el perfeccionismo excesivo puede agotar una relación incluso antes de que empiece. Hacen falta criterios para elegir una buena pareja, pero la búsqueda de una persona perfecta no tiene fin. Todas las personas tienen virtudes y defectos. Lo importante no es encontrar a alguien sin defectos, sino ver si esos defectos son soportables para ti y si es alguien con quien puedes ajustar las cosas.
Cuando un pequeño conflicto se siente como el fracaso de toda la relación
Las personas con una fuerte tendencia perfeccionista suelen sufrir mucho con los conflictos. Cuando surge un conflicto, no lo sienten simplemente como “tenemos una diferencia de opinión”, sino como si toda la relación tuviera un problema. “¿De verdad somos compatibles?” “Si peleamos por algo así, quizá no somos la pareja correcta.” “¿No debería una buena relación evitar chocar tanto?” “¿Tendría que haber conocido a alguien que encajara mejor desde el principio?” Estos pensamientos aparecen rápido. Tenía una amistad así. Ni siquiera había tenido una gran pelea con su pareja. Era un problema de coordinación para una cita, y como ambos estaban cansados, el tono se volvió un poco cortante. Pero esa noche mi amistad casi llegó a pensar en terminar. “Si somos tan incompatibles, ¿podemos siquiera pensar en casarnos?” “Si fuera una buena relación, no pelearíamos por esto.” “¿Habré elegido mal?” Desde fuera, parecía un problema que se podía resolver hablando. Pero para esa persona, el conflicto se sentía como una grieta en toda la relación. Las personas perfeccionistas tienden a dividir rápido las relaciones en “buenas” y “problemáticas”. Si encajamos, es una buena relación. Si peleamos, hay un problema. Si la pareja cumple mis expectativas, soy amado. Si no las cumple, la relación se tambalea. Pero las relaciones reales no son tan limpias. Las buenas relaciones también pelean. Las personas compatibles también se malentienden. Incluso alguien que ama puede sonar frío cuando está cansado. Lo importante no es que nunca haya conflicto, sino si después del conflicto pueden recuperarse. Una relación perfecta no es una relación sin conflicto. Es una relación en la que, cuando aparece un conflicto, las dos personas pueden volver a hablar sin destruirse. Las preguntas que necesita una persona perfeccionista son estas. “¿Este conflicto realmente habla de toda la relación?” “¿O es una situación concreta que tenemos que ajustar ahora?” “¿Estoy mirando el problema, o estoy mirando un fracaso?” Sin estas preguntas, cada pequeño conflicto se siente como la evaluación final de la relación.
El perfeccionismo dirigido a la pareja es lo que más rápido agota una relación
El perfeccionismo puede ir en varias direcciones. Hay personas estrictas consigo mismas y personas estrictas con su pareja. En una relación, lo que más cuidado requiere es exigir perfección a la otra persona. “Si es mi pareja, debería saber esto por sí sola.” “¿No debería darse cuenta aunque yo no lo diga?” “¿Por qué no puede cuidar ni siquiera esto?” “Yo hago esto por ti, ¿por qué tú no puedes?” Si estos pensamientos aparecen con frecuencia, vale la pena detenerse a mirarlos. Por supuesto, una relación necesita consideración básica. Si la pareja es constantemente indiferente, rompe promesas o ignora tus sentimientos, eso sí es un problema. Pero si incluso el hecho de que tu pareja exprese amor de una forma diferente a la tuya se ve solo como “insuficiencia”, la relación se vuelve difícil. Una amiga se sintió muy triste porque su pareja no preparó un gran evento para su cumpleaños. Pero esa pareja solía ir a buscarla, comprarle medicina cuando estaba enferma y hacer tiempo para verla incluso estando ocupada. Mi amiga dijo: “Sé que me trata bien en el día a día, pero los días especiales deberían sentirse especiales.” También podía entenderlo. Para alguien que valora los aniversarios, eso puede doler. Pero desde fuera, la pareja no parecía alguien sin amor. Simplemente tenía otra forma de expresarlo. Mi amiga quería confirmar el amor mediante eventos y palabras; su pareja cuidaba más a través de acciones cotidianas. Cuando el perfeccionismo es fuerte, la forma de la otra persona no se ve bien y solo se ve que no coincide con la forma que uno esperaba. Se empieza a sentir como “si no me ama de la manera que quiero, es un amor insuficiente”. Lo importante en una relación no es convertir a la otra persona en la pareja perfecta que encaja con mis estándares. Es conocer cómo cada uno expresa el amor y ajustar con palabras lo que se necesita. En vez de “¿Por qué eres tan malo para esto?”, es mucho mejor decir: “Cuando recibo alguna expresión en los días especiales, siento más que me amas. La próxima vez me gustaría que lo cuidáramos aunque sea de forma sencilla.” Cuando se exige perfección, la otra persona siente que está siendo examinada todo el tiempo. En cambio, cuando se expresa una necesidad concreta, la otra persona puede aprender.
El perfeccionismo dirigido a uno mismo también agota el amor
No solo se agotan quienes son estrictos con sus parejas. Las personas excesivamente estrictas consigo mismas también se cansan mucho en las relaciones. “Debería ser una mejor pareja.” “Debería entender más.” “No debería sentirme herida.” “No debería sentir celos.” “No debería ser una carga para mi pareja.” “Siempre debería hablar con madurez.” Con estos estándares, el amor no se siente cómodo. Por fuera, pueden parecer buenas parejas. Consideradas, pacientes, cuidadosas con las palabras y esforzadas por no cargar a la otra persona. Pero por dentro se autocensuran constantemente. “¿Fui demasiado sensible?” “¿Debería haber aguantado más?” “¿Arruiné el ambiente?” “¿Por qué no puedo ser más relajada?” Una amiga, aunque algo le doliera, siempre se revisaba a sí misma antes de decirlo. “¿Esto es una herida que puedo decir?” “¿Estoy pidiendo demasiado?” “¿Estoy cargando a mi pareja cuando ya está cansada?” Al final muchas veces no decía nada y lo dejaba pasar. Luego se agotaba sola. Querer ser una pareja perfecta puede parecer bonito, pero a menudo dentro hay miedo. Miedo a no ser amada si soy insuficiente. Miedo a que la relación se rompa si cometo un error. Miedo a que la otra persona se sienta agobiada si muestro mis emociones. Pero lo que se necesita en una relación no es una actitud perfecta. Es una actitud honesta y capaz de reparar. Puedes sentirte herida. Puedes sentir celos. Puedes estar sensible cuando estás cansada. Puedes decir algo mal. Lo importante no es derrumbarse diciendo “soy lo peor” cuando eso pasa, sino volver a hablar y ajustar. Una buena pareja no es alguien que nunca comete errores. Es alguien que puede reconocerlos, tratar de ver el corazón de la otra persona y seguir ajustándose.
La imagen de pareja perfecta en redes sociales hace que el amor sea más difícil
Hoy en día también es muy fácil comparar relaciones. En redes sociales, todos van a cafeterías bonitas, reciben ramos de flores en aniversarios, viajan en pareja y dejan fotos perfectas. Las relaciones ajenas se ven siempre como una serie de momentos destacados. El problema es que comparamos esos momentos con nuestra vida diaria. “Esa pareja es tan cariñosa, ¿por qué nosotros somos tan normales?” “Esa persona hace todo eso en los aniversarios, ¿por qué mi pareja no?” “Otras parejas viajan seguido, ¿seremos demasiado aburridos?” “¿A nuestra relación le falta algo?” He escuchado mucho estas historias. Las personas con tendencia perfeccionista, en especial, suelen tomar las imágenes de relaciones en redes como estándares. A veces importa más si la relación se ve bien ante los demás que cómo se siente realmente la relación. Una conocida, incluso al ir a una cita, pensaba primero en si las fotos saldrían bien. Aunque comiera algo rico y pasara un buen rato, si las fotos no le gustaban, toda la cita le parecía decepcionante. Más tarde, su pareja le dijo: “No sé si estoy pasando tiempo contigo o si vine a grabar contenido.” Esa frase se me quedó bastante tiempo. Querer registrar una relación de forma bonita es natural. Pero cuando la relación para mostrar empieza a ir por delante de la relación real, se vuelve cansado. Una buena relación no siempre es una relación que se ve bonita en fotos. A veces puede ser una relación en la que se usan ropa cómoda, caminan por el barrio, comen sin un gran plan y se sienten bien incluso descansando en silencio cada uno por su lado. La imagen de pareja en redes no es toda la relación. Lo que la gente sube suele ser el momento que salió bien. La pelea, la cara cansada, los problemas de dinero, la tristeza y la reconciliación incómoda casi nunca se suben. Si tienes tendencia perfeccionista, conviene recordar esto al mirar redes: “¿Estoy comparando el momento destacado de otra persona con mi realidad?” El amor no se vive para ser mostrado. Lo más importante es si las dos personas se sienten realmente cómodas.
Los estándares altos sanos y el perfeccionismo que daña una relación son distintos
Aquí hay un punto importante. Decir que conviene soltar el perfeccionismo no significa salir con alguien sin ningún estándar. En una relación hacen falta estándares. Es natural querer a alguien que no te trate mal, que sea responsable, que tenga una consideración básica y que pueda conversar. El problema no es el estándar, sino la reacción cuando no se cumple. Los estándares sanos son necesarios para protegerse. Pero el perfeccionismo poco sano evalúa y presiona constantemente tanto a la otra persona como a uno mismo. La diferencia se ve en cosas como estas. Un estándar sano dice: “Necesito este tipo de relación.” El perfeccionismo dice: “Mi pareja debería ser así por supuesto.” Un estándar sano permite ajustes. El perfeccionismo ve incluso un pequeño desajuste como fracaso. Un estándar sano ve el esfuerzo de la otra persona. El perfeccionismo ve el resultado insuficiente. Un estándar sano me protege. El perfeccionismo nos agota a mí y a mi pareja. Por ejemplo, pensemos en la comunicación. “Me siento cómoda en una relación donde nos preguntamos cómo estamos al menos una vez al día.” Esto puede ser un estándar sano. Pero “si me ama, debería escribirme siempre en el momento adecuado sin que yo diga nada” se acerca más al perfeccionismo. Con los aniversarios pasa lo mismo. “Los aniversarios son importantes para mí, así que me gustaría celebrarlos aunque sea de forma sencilla.” Esto es una necesidad expresable. Pero “si no lo prepara de manera perfecta como yo quiero, su amor es insuficiente” convierte la relación en un examen. Lo que una relación necesita no son estándares perfectos, sino estándares que ambas personas puedan entender.
Ejercicios útiles si tienes una fuerte tendencia perfeccionista
Las tendencias perfeccionistas no desaparecen de un día para otro. Son formas de actuar que se han vuelto familiares durante mucho tiempo. Para alguien que aprendió que debe hacerlo bien para ser amado, que no debe equivocarse y que lo insuficiente causa problemas, escuchar “relájate” puede no ayudar demasiado. Por eso, más que grandes cambios, son más realistas las pequeñas prácticas.
1. Mirar primero el 80% suficiente, no el 20% que faltó
Cuando tu pareja hace algo por ti, puede que veas partes decepcionantes. No hace falta borrarlas a la fuerza. Pero antes de hablar de lo que faltó, puede ayudar practicar ver primero lo que sí fue suficiente. “No fue perfecto, pero sí lo preparó pensando en mí.” “Fue distinto de lo que esperaba, pero hubo esfuerzo.” “Hay partes insuficientes, pero también hay cosas que agradezco.” Mirarlo así hace que la relación se sienta un poco menos fría.
2. Ver el conflicto como ajuste, no como fracaso
Pelear no significa que la relación haya fracasado. El conflicto es una señal de que dos personas son diferentes. El problema no es el conflicto en sí, sino cómo se maneja. Antes de ir directamente a “no somos compatibles”, puedes preguntar: “¿Qué estamos sintiendo de manera diferente ahora?” “¿Este problema se puede ajustar?” “¿Estoy evaluando toda la relación demasiado rápido?” Estas preguntas ayudan a que un conflicto pequeño no se convierta en una gran crisis.
3. Decir concretamente lo que quieres de tu pareja
Las personas perfeccionistas a menudo esperan que la otra persona lo entienda sin que se lo digan. Pero tu pareja no conoce la tabla de estándares que tienes en la cabeza. En vez de “¿cómo no sabes esto?”, es mejor decir: “Yo me siento amada cuando recibo este tipo de expresión.” Que tu pareja no haya adivinado tus expectativas no significa que no haya amor. Tal vez esa expectativa nunca fue compartida.
4. No castigarte durante demasiado tiempo por equivocarte
Las personas perfeccionistas se culpan durante mucho tiempo cuando cometen errores en la relación. Haber hablado un poco fuerte. Haber expresado una herida de forma torpe. No haberlo hecho tan bien como esperaban. Por cosas así se presionan duramente. Pero las relaciones no son cosa de personas perfectas. Son procesos en los que personas imperfectas aprenden una de otra. Es necesario practicar cambiar “lo arruiné otra vez” por “¿cómo puedo decirlo de otra manera la próxima vez?”.
5. Mirar la relación que se siente realmente cómoda, no la que se ve bonita
Más importante que tener muchos momentos para subir a redes es ver si realmente te sientes cómoda. ¿Sientes que debes hacerlo todo bien cuando estás con tu pareja? ¿Puedes reparar a través del diálogo cuando cometes un error? ¿Pueden reír juntos cuando los planes cambian? ¿Fue un buen momento incluso sin fotos? Estas cosas están más cerca de la satisfacción real en una relación.
El test MATE puede ayudar a ver dónde actúa el perfeccionismo
Tener una tendencia perfeccionista no significa que todas las personas amen de la misma manera. En algunas personas, el perfeccionismo aparece con fuerza en la forma de organizar la relación. Se sienten tranquilas cuando los planes, horarios, dinero y división de roles están ordenados. En otras, aparece en el manejo del conflicto. Piensan que una buena relación es una relación sin peleas, y una pequeña discusión les genera mucha ansiedad. En algunas, aparece en la cercanía. Piensan que si hay amor, siempre debe expresarse con la misma temperatura, e interpretan la distancia de la otra persona como un problema de la relación. En otras, aparece en el ritmo de vida. Se sienten incómodas cuando la frecuencia de las citas, la hora de los mensajes o la forma de pasar el fin de semana se salen del marco esperado. El test MATE puede servir como punto de partida para mirar esas diferencias. ¿Soy alguien que se siente cómodo con una organización estructurada? ¿Mi pareja prefiere una forma más flexible? ¿Yo siento el conflicto como una crisis de la relación, mientras mi pareja lo ve como un proceso natural de ajuste? Cuando se entienden estas diferencias, el perfeccionismo deja de verse como “mi personalidad es rara” y puede entenderse como “así intento sentir seguridad dentro de una relación”. El test no decide la respuesta. Pero puede convertir una incomodidad vaga en un lenguaje que se puede conversar.
En estos casos hay que mirar la relación misma, no el perfeccionismo
Hay algo que se debe distinguir. Que tengas una tendencia perfeccionista no significa que todas tus molestias sean tu problema. Si tu pareja rompe promesas repetidamente, ignora tus emociones, evita responsabilidades, te hiere con palabras o evade temas importantes una y otra vez, quizá no se trate simplemente de que tus estándares sean altos. Soltar el perfeccionismo no significa aceptar a alguien que te trata mal. Los estándares sanos son necesarios. Querer ser respetada. Querer una relación honesta. Esperar responsabilidad básica. Querer estar con alguien capaz de conversar. Estos estándares están más cerca de la autoprotección que del perfeccionismo. Por eso conviene preguntarse: “¿Estoy pidiendo una perfección poco realista?” “¿O estoy pidiendo el respeto básico que una relación necesita?” Distinguir estas dos cosas es importante. Soltar el perfeccionismo no significa aguantar cualquier relación. Significa separar los estándares que realmente importan de los que tal vez se pueden soltar.
Cierre: una relación suficientemente buena dura más que una relación perfecta
Querer amar bien es un buen deseo. Querer tratar bien a la pareja, construir una buena relación, no equivocarse y estar juntos de forma estable durante mucho tiempo son deseos valiosos. Pero si ese deseo se convierte en un estándar demasiado alto, la relación se cansa. Aunque la pareja te trate bien, ves primero lo que falta. Un pequeño conflicto se siente como el fracaso de toda la relación. Te presionas para ser una pareja perfecta. Comparas tu relación con las imágenes de parejas en redes sociales. Imaginas a alguien más perfecto que la persona con la que estás ahora. Entonces el amor se parece más a una evaluación que a un lugar de comodidad. No existe una relación perfecta. Tampoco existe una persona perfecta. Casi no existen el momento perfecto, la expresión perfecta, la cita perfecta ni la reconciliación perfecta. Pero sí existen relaciones suficientemente buenas. Relaciones en las que, aunque haya carencias, ambas personas se esfuerzan. Relaciones en las que las expectativas distintas se pueden ajustar con palabras. Relaciones que pueden recuperarse después de un error. Relaciones que son realmente cómodas para las dos personas, más que bonitas ante los demás. Relaciones en las que se valoran mutuamente aunque no sean perfectas. Si tienes un perfeccionismo fuerte, ojalá recuerdes esto en el amor. El amor no es una hoja de examen. Tu pareja no existe para ser calificada. Tú tampoco eres alguien que deba convertirse en una pareja perfecta para merecer amor. Una relación no consiste en encontrar la respuesta perfecta. Se parece más al proceso en el que dos personas imperfectas aprenden la forma de ser de la otra. Que tu relación actual no sea perfecta no significa necesariamente que sea una relación equivocada. Lo importante es si hay voluntad de ajustar juntos, si pueden soltar estándares que los agotan y si pueden ver los momentos suficientemente buenos. Lo que dura más que una relación perfecta es una relación suficientemente buena.
También te puede interesar:
- La relación entre autoestima y satisfacción en la pareja — lo que dice la investigación
- Por qué tu pareja ideal y tu elección real son tan diferentes — la psicología de la elección de pareja
Preguntas frecuentes
Q. Si tengo una fuerte tendencia perfeccionista, ¿es mejor no tener una relación? No. Tener una tendencia perfeccionista no significa que no debas tener una relación. Lo importante es darte cuenta de qué estándares estás aplicando a la relación. Si revisas si estás poniendo expectativas poco realistas en tu pareja, si ves los conflictos pequeños como el fracaso de toda la relación, o si te estás obligando a ser una pareja perfecta, la relación puede cambiar.
Q. ¿Cuál es la diferencia entre estándares altos y perfeccionismo? Los estándares altos pueden servir para protegerte. Desear respeto, honestidad, responsabilidad y capacidad de conversación son estándares sanos. En cambio, el perfeccionismo hace que rechaces toda la relación cuando algo se desvía un poco del estándar, que evalúes constantemente a tu pareja y que te critiques duramente. La diferencia clave está en la reacción cuando el estándar no se cumple.
Q. ¿Qué puedo hacer si mi pareja es perfeccionista y eso me agota? Si solo intentas adaptarte todo el tiempo, puedes terminar agotándote. En vez de tratar de cumplir todas sus expectativas, necesitas hablar honestamente de la carga que sientes. “Sé que quieres construir una buena relación, pero a veces siento que estoy siendo evaluado todo el tiempo.” “Yo también voy a esforzarme, pero no soy una persona que pueda encajar perfectamente en todo.” Es necesario marcar límites de una forma suave como esta.
Q. Siento que el perfeccionismo hace que mi relación se tambalee por cosas pequeñas. ¿Qué puedo hacer? Cuando surge un conflicto pequeño, practica no llegar de inmediato a la conclusión de que “no somos compatibles”. Intenta ver el conflicto no como fracaso, sino como un punto que necesita ajuste. “¿Esto es un problema de toda la relación, o un problema concreto que debemos resolver ahora?” “¿Esto prueba que mi pareja no me ama, o es una diferencia en la forma de expresar amor?” Cambiar la pregunta de esta manera puede calmar un poco la emoción.
Q. Si suelto el perfeccionismo, ¿mis estándares no se volverán demasiado bajos? No. Soltar el perfeccionismo no significa salir con alguien sin estándares. Significa distinguir entre los estándares que realmente importan y los que pueden soltarse. Respeto, responsabilidad, honestidad y capacidad de comunicación son estándares importantes. Pero exigir que todas las expresiones coincidan exactamente con tus expectativas, o que no haya ni pequeños errores, puede agotar una relación.