En la primavera de 2023, conocí a una amiga que acababa de empezar una relación, pero aun así no podía soltar el teléfono.
“Si tarda en contestar, siento que le gusto menos.”
Al principio pensé que estaba sensible porque la relación acababa de comenzar. Pero con el tiempo, la misma ansiedad se siguió repitiendo. Aunque su pareja no pudiera responder porque estaba en una cena de trabajo, o aunque dijera que quería descansar un poco el fin de semana, mi amiga se venía abajo enseguida.
Un día, mientras hablábamos en una cafetería, ella encendía y apagaba la pantalla del teléfono una y otra vez. Durante esos minutos en los que no llegaba ningún mensaje, su expresión se fue endureciendo. Al final dijo: “¿Por qué siempre necesito que me confirmen las cosas para sentirme tranquila?” Esa frase fue el punto de partida de este texto.
“¿De verdad me están queriendo?”
Cuando estás en una relación, a veces aparece este pensamiento.
La otra persona tarda apenas un poco más en responder y el corazón se llena de ansiedad. Su tono parece más breve que de costumbre y empiezas a observar cada detalle. De camino a casa después de verse, en lugar de recordar los buenos momentos, se queda dando vueltas una frase que pareció indiferente.
Antes yo pensaba que este tipo de ansiedad era completamente culpa de la otra persona. Creía que ocurría porque la otra persona no se expresaba lo suficiente, porque tardaba en contestar o porque no me daba la seguridad que necesitaba.
Por supuesto, hay casos en los que la actitud de la otra persona realmente es inestable. Hay personas que hablan con frialdad, se acercan solo cuando necesitan algo o mantienen la relación en una confusión constante. En una relación así, es natural sentirse inseguro.
Pero después de escuchar durante mucho tiempo historias de relaciones a mi alrededor, me di cuenta de que muchas veces el problema no está solo en la otra persona.
Hay personas que siguen dudando aunque su pareja les diga claramente que las quiere. Personas que se derrumban ante un pequeño retraso en una respuesta y piensan: “¿Ya se habrá enfriado?”. Personas que no dicen cuando algo les duele y lo van acumulando solas. Personas que siguen con alguien que las trata sin cuidado y aun así no logran irse.
Al ver esas situaciones, entendí algo.
En una relación no importa solo cuánto me quiera la otra persona. También importa cuánto puedo creer yo en ese amor.
Y en la base de esa confianza está la autoestima.
La autoestima no es simplemente pensar “soy una persona valiosa”. En una relación aparece de formas más concretas.
¿Siento que soy una persona digna de ser amada? Si mi pareja se aleja un poco por un momento, ¿siento que toda la relación se derrumba? ¿Creo que puedo decir que algo me dolió sin ser abandonado? ¿Puedo separar el estado de ánimo de mi pareja de mi propio valor?
Eso es la autoestima dentro de una relación.
Este texto no busca criticar a las personas con baja autoestima. Al contrario, lo escribo para quienes se sienten ansiosos una y otra vez en sus relaciones, se adaptan demasiado a la otra persona y no logran sentirse seguros de que son queridos. Ojalá les ayude a entender por qué reaccionan así.
Personas cuyo día se derrumba solo porque una respuesta llega tarde
Una de las preocupaciones amorosas que más escuché a mi alrededor fue el tema del contacto.
“Contesta demasiado tarde.”
“Lo leyó, pero no respondió.”
“Antes contestaba enseguida, pero últimamente está distinto.”
“Siento que ya no le intereso.”
Al principio yo también pensaba que el problema era la frecuencia de los mensajes. Claro que si los estilos de comunicación son muy distintos, puede haber conflicto. Una persona puede necesitar contacto frecuente para sentirse segura, mientras que la otra puede pensar que si está ocupada en el trabajo es normal responder tarde.
Pero cuando escuchaba con más atención, muchas veces había una ansiedad más profunda detrás del problema de los mensajes.
Una amiga decía que, si su pareja tardaba dos o tres horas en responder, durante ese tiempo no podía hacer nada. Miraba el teléfono sin parar, revisaba la última hora de conexión e incluso comprobaba si había entrado a redes sociales.
Cuando la otra persona decía después: “Perdón, la reunión se alargó”, ella lo entendía con la cabeza. Pero emocionalmente ya estaba agotada. Porque durante esas horas había recorrido sola, en su imaginación, todo el camino hasta una ruptura.
Recuerdo lo que dijo esa amiga.
“No es tanto que odie que tarde en contestar. Es que durante ese tiempo me siento como una persona sin valor.”
Creo que esa era la clave.
En la superficie, es un problema de contacto. Pero por dentro, la pregunta es: “¿Soy una persona importante para esta persona?”.
Una persona con una autoestima estable también puede sentirse herida si una respuesta tarda. Pero suele considerar varias posibilidades.
“Debe de estar ocupado.”
“Contestará más tarde.”
“Hoy estará cansado.”
En cambio, cuando la autoestima está frágil, las posibilidades se estrechan rápidamente.
“¿Habrá perdido interés en mí?”
“¿Le resulto molesto?”
“¿Habrá otra persona?”
“¿Hice algo mal?”
La interpretación se conecta de inmediato con el propio valor.
La velocidad de respuesta de la otra persona se convierte en una prueba de mi valor.
Por supuesto, si la otra persona actúa de forma descuidada una y otra vez, eso debe verse aparte. No hay que convertir toda ansiedad en un problema de autoestima propia. Pero si la otra persona ha mostrado cariño de manera constante y aun así me derrumbo con cada pequeña demora, entonces conviene cambiar la pregunta.
En lugar de preguntar “¿Esta persona no me quiere?”, quizá haya que preguntar: “¿Por qué vivo cualquier pequeña distancia como si fuera abandono?”.
Esa pregunta puede ser el comienzo para entender la autoestima.
Cuando la autoestima es baja, incluso el amor recibido necesita confirmarse una y otra vez
Las personas con baja autoestima no necesariamente son personas que no reciben amor. Muchas veces lo que ocurre es que les cuesta guardar dentro de sí el amor que reciben.
La pareja dijo ayer claramente que las quería. La semana pasada pasaron tiempo juntos. En el día a día también hay gestos de cuidado.
Pero si hoy el tono suena un poco frío o la respuesta tarda, todo ese cariño anterior se vuelve borroso de golpe.
“¿Lo de ayer no fue sincero?”
“¿Habrá cambiado lo que siente?”
“¿Le habré agobiado por quererle demasiado?”
Así se extienden los pensamientos.
Conocí a alguien así. Su pareja no era una persona que no expresara nada. Al contrario, a su manera era bastante constante y atenta. Aun así, mi amiga quería confirmarlo una y otra vez.
“¿Me quieres?”
“¿Cuánto me quieres?”
“¿Por qué me quieres?”
“¿No me quieres menos que antes, verdad?”
“Vas a seguir conmigo, ¿no?”
Al principio la pareja respondía con ternura. Pero cuando las mismas preguntas se repitieron, empezó a cansarse.
Mi amiga también lo sabía. “Sé que soy agotadora. Pero si no pregunto, me da demasiada ansiedad.”
Esa frase me pareció muy real.
Querer confirmar el amor no es malo en sí mismo. Cualquiera quiere recibir seguridad de la persona que le gusta. El problema aparece cuando la confirmación se repite de una forma que no hace la relación más cómoda, sino más ansiosa.
Cuando recibes confirmación, te tranquilizas por un momento. Pero esa tranquilidad no dura. Poco después vuelve la ansiedad. Entonces quieres confirmar otra vez.
Así, el amor de la otra persona no se acumula dentro de ti. Se siente como algo que hay que recargar desde cero cada vez.
Al ver esto, sentí que la dificultad de amar con baja autoestima no se puede explicar simplemente como “apego excesivo”. Debajo hay miedo a perder el amor. Hay ansiedad de que la persona que me eligió, si algún día conoce mi verdadero yo, se irá.
Por eso lo necesario no es simplemente “deja de pedir confirmación”. Antes de eso, hay que reconocer la pregunta que hay dentro de uno.
“¿Quiero confirmar que me aman, o estoy buscando una prueba de que no me van a abandonar?”
“¿Las palabras de la otra persona son insuficientes, o me cuesta creerlas?”
“¿Esta ansiedad viene de la relación actual, o viene de experiencias anteriores?”
Sin estas preguntas, la confirmación del amor no tiene fin.
No poder decir que algo te duele también está relacionado con la autoestima
Las personas con baja autoestima no siempre se vuelven insistentes o piden confirmación todo el tiempo.
A veces ocurre lo contrario: se vuelven demasiado silenciosas.
Aunque algo les duela, no lo dicen. Aunque algo no les guste, dicen que está bien. Se adaptan a lo que la otra persona quiere. Si parece que habrá conflicto, ceden primero.
Desde fuera pueden parecer consideradas y buenas parejas. De hecho, muchas veces la gente las llama “buenas” o “amables”.
Pero de cerca, esa amabilidad no siempre es cómoda.
Una amiga se adaptaba casi a todo en sus relaciones. Comía lo que la otra persona quería comer, iba a los lugares que la otra persona quería visitar. Aunque estuviera cansada, salía si su pareja quería verla, y cuando algo le dolía lo dejaba pasar diciendo: “No quiero arruinar el ambiente por decirlo”.
Al principio la relación parecía tranquila. Pero con el tiempo, mi amiga se fue agotando.
Un día dijo esto:
“Nunca hemos tenido una pelea grande, pero no entiendo por qué se me está enfriando el corazón.”
Esa frase me impresionó.
No pelear no significa necesariamente que la relación sea sana. Cuando los sentimientos no dichos se acumulan, por fuera todo puede parecer tranquilo, pero por dentro la relación se va desgastando poco a poco.
Mi amiga aguantaba para evitar conflictos, pero en realidad tenía miedo de ser rechazada.
“Si digo que no me gusta, ¿se decepcionará?”
“Si digo que me dolió, ¿pareceré demasiado sensible?”
“Si pido demasiado, ¿se irá?”
Por eso seguía adaptándose.
Cuando la autoestima es baja, expresar una opinión propia puede sentirse peligroso. Decir lo que quiero puede parecer que me hará perder el derecho a ser amado, que hará que el otro se enfríe o que la relación se rompa.
Pero una relación sana no se sostiene porque una sola persona se adapte todo el tiempo.
La experiencia de decir que algo dolió y ver que la relación no termina de inmediato. La experiencia de decir que no y ver que la otra persona te respeta. La experiencia de expresar una opinión y comprobar que el amor no disminuye por eso.
Cuando estas experiencias se acumulan, la autoestima también puede estabilizarse poco a poco dentro de la relación.
Por eso, lo que una persona con baja autoestima necesita practicar en el amor quizá no sea un enorme proceso de superación personal.
Puede empezar por decir una opinión pequeña. Por decir que no está bien cuando no está bien. Por decir con suavidad: “Esto me dolió un poco”.
Esas pequeñas expresiones son el comienzo de protegerse dentro de la relación.
A veces nos atraen más las personas que nos tratan sin cuidado
Al escuchar historias de amor, hay momentos especialmente dolorosos.
La otra persona claramente no trata bien a alguien. Habla con frialdad, rompe promesas con frecuencia y contacta solo cuando necesita algo. Todos alrededor dicen: “Creo que esa persona no es para ti”.
Y aun así, no logra irse fácilmente.
Al principio puede ser difícil de entender.
“¿Por qué sigue con alguien así?”
“Hay tantas personas mejores, ¿por qué no puede cortar?”
“A estas alturas, debería terminar.”
Pero el corazón no es tan simple.
Para alguien con baja autoestima, una relación donde la tratan sin cuidado puede no sentirse extraña. A veces, incluso una persona demasiado amable y estable puede resultar incómoda.
“¿Por qué le gusto?”
“¿Me estará viendo demasiado bien?”
“Algún día se decepcionará.”
“Si conoce mi verdadero yo, se irá.”
En cambio, puede aferrarse con más fuerza a alguien que la trata de forma ambigua, a veces con ternura y a veces con frialdad. Porque conseguir reconocimiento de esa persona puede sentirse como una prueba de su propio valor.
Una conocida tuvo una relación así. Su pareja era irregular con los mensajes y evitaba los momentos importantes. Pero de vez en cuando era muy cariñosa. Por esos breves momentos de ternura, ella siguió aguantando.
“En realidad no es mala persona.”
“Cuando estamos bien, estamos muy bien.”
“Si yo lo hago mejor, quizá cambie.”
Repetía esas frases.
Verlo desde fuera dolía. La relación no era estable, pero dentro de esa inestabilidad ella quería todavía más ser reconocida.
Lo peligroso cuando la autoestima es baja es que una persona puede sentir aburrimiento ante quien la trata bien, y confundir a quien la hace sentir ansiosa con un amor más intenso.
Que haya mucha ansiedad no significa que haya más amor. Querer confirmar todo el tiempo no significa que la relación sea buena. Si una relación te hace perderte a ti mismo para recibir reconocimiento de la otra persona, vale la pena detenerse.
Una buena relación no es una relación que te pone constantemente a prueba. Se parece más a una relación en la que sientes que está bien ser tú.
Hay personas que parecen tener mucha autoestima, pero se derrumban fácilmente en una relación
Es fácil pensar que las personas con baja autoestima siempre parecen inseguras.
Pero no necesariamente es así.
Hay personas que por fuera parecen seguras, con carácter, capaces de expresarse y firmes delante de los demás, pero en una relación se derrumban por una frase pequeña.
Conocí a alguien así. En la vida diaria trabajaba muy bien, hablaba bien y no era una persona que se intimidara fácilmente. Pero al estar en pareja se volvía extrañamente sensible.
Si su pareja hacía una pequeña crítica, se hería profundamente. Si la pareja decía: “Ese tono me hizo sentir un poco mal”, se ponía a la defensiva enseguida.
“¿Qué hice tan mal?”
“Tú tampoco eres perfecto.”
“No sabía que me veías así.”
Cuando recibía elogios, se sentía increíblemente bien. Pero ante una observación pequeña, reaccionaba como si toda la relación se tambaleara.
Entonces entendí que la autoestima no es solo una cuestión de alta o baja. También es una cuestión de estabilidad.
Aunque alguien parezca seguro por fuera, si esa seguridad depende mucho de la evaluación externa, puede tambalearse con facilidad en una relación.
Si la pareja la quiere, siente que es una buena persona. Si la pareja se decepciona, siente que se desmorona. Los elogios le dan estabilidad, pero la crítica la vuelve defensiva al instante.
Esa autoestima puede parecer alta, pero no es estable.
En una relación, más importante que la certeza de “soy una persona increíble” es sentir: “Aunque tenga defectos, sigo siendo una persona digna de respeto”.
No ser amado porque soy perfecto, sino creer que, incluso con mis carencias, puedo hablar, reparar y crecer dentro de una relación.
Eso se parece más a una autoestima estable.
Tener baja autoestima no significa que debas renunciar al amor
Cuando se habla de autoestima, algunas personas piensan así.
“Entonces, ¿no debería tener una relación?”
“¿Tengo que mejorar mi autoestima antes de conocer a alguien?”
“Me da miedo arruinar la relación porque soy una persona ansiosa.”
Yo no lo creo.
Tener baja autoestima no significa que no debas amar ni tener pareja. De hecho, una buena experiencia de relación puede ayudar a recuperar la autoestima.
Lo importante es que no es lo mismo entrar en una relación sin conocer tus patrones, que entrar conociéndolos y cuidándolos.
Una persona que sabe que es especialmente sensible a las respuestas tardías puede detenerse cuando sube la ansiedad, en lugar de presionar enseguida a la otra persona. Una persona que sabe que no sabe expresar su dolor puede practicar con cosas pequeñas. Una persona que sabe que tiende a sentirse atraída por quienes la tratan sin cuidado puede tener más cuidado para no confundir una atracción inestable con amor.
La autoestima no se completa de repente. Puede estabilizarse poco a poco dentro de las relaciones, aprendiendo, equivocándose y volviendo a intentarlo.
Lo importante no es culparse diciendo “¿por qué soy así?”, sino notar “¿en qué momentos me vuelvo especialmente ansioso?”.
Lo que necesita una persona con baja autoestima no es una positividad forzada.
“Soy lo máximo.”
“Soy perfecto.”
Repetir esas frases a la fuerza no cambia las cosas de inmediato.
Quizá las frases más necesarias sean estas:
“Puedo sentir ansiedad, pero esa ansiedad no siempre es toda la verdad.”
“Puedo decir que algo me dolió y aun así no ser abandonado.”
“El estado de ánimo de la otra persona no equivale a mi valor.”
“Puedo practicar poco a poco dentro de una relación.”
Cuando estas ideas se acumulan, la forma de vivir las relaciones también cambia poco a poco.
Cosas que puedes intentar para proteger tu autoestima en una relación
La autoestima no sube de inmediato solo porque uno lo decida. Por eso creo que, más que métodos grandiosos, son importantes las prácticas pequeñas en escenas reales de la relación.
1. No sacar conclusiones inmediatas cuando aparece la ansiedad
Cuando una respuesta tarda o el tono de la otra persona parece distinto, es necesario practicar no concluir enseguida: “Ya no le importo”.
En ese momento, puede ayudar escribir estas preguntas.
“¿Cuál es el hecho que he confirmado?”
“¿Qué estoy imaginando?”
“¿Hay otra posibilidad?”
Por ejemplo, el hecho es: “Mi pareja no ha contestado en tres horas”. La imaginación puede ser: “Ya no le intereso”, “Está viendo a otra persona”, “Le resulto molesto”.
Solo separar los hechos de las interpretaciones puede reducir un poco la ansiedad.
2. Empezar expresando opiniones pequeñas
Es difícil sacar un conflicto grande desde el principio. Entonces puedes empezar por cosas pequeñas.
“¿Hoy podemos comer algo que me apetezca a mí?”
“Prefiero un lugar más tranquilo que esta ruta de cita.”
“Lo que dijiste hace un momento me sonó un poco hiriente.”
“Hoy quiero descansar a solas.”
Estas frases no destruyen una relación. Al contrario, permiten que tú aparezcas de verdad dentro de ella.
Si la otra persona es emocionalmente sana, no se irá solo porque tengas una opinión.
3. Decir con suavidad que necesitas seguridad
Si interrogas a la otra persona cada vez que sientes ansiedad, la relación se vuelve agotadora.
“¿Ya no te gusto, verdad?”
“¿Por qué no contestaste?”
“¿Te molesto?”
Cuando lo dices así, la otra persona se pone a la defensiva.
Es mejor hablar desde tus sentimientos.
“Últimamente creo que he estado un poco ansioso. No quiero dudar de tus sentimientos, pero creo que necesitaba sentir algo de seguridad.”
“Cuando tardas en contestar, suelo imaginar lo peor por mi cuenta. Yo también quiero trabajar en eso, pero a veces incluso un mensaje breve me ayudaría.”
Dicho así, la conversación no ataca a la otra persona, sino que explica lo que pasa dentro de ti.
- Diferenciar entre una relación que te genera ansiedad y una relación que te da seguridad
Una relación intensa no siempre es una buena relación.
Si estás constantemente ansioso, queriendo confirmar, y una reacción pequeña de la otra persona mueve todo tu día, necesitas mirar qué efecto tiene esa relación en ti.
Una buena relación no es solo la que da emoción. También es la que te da la estabilidad de sentir que puedes ser tú.
Observa si, cuando estás con esa persona, te vas haciendo más pequeño o si, por el contrario, te vuelves un poco más tranquilo.
5. No poner toda tu autoestima en una sola relación
Cuanto más importante se vuelve una relación, más puede determinar tu día entero la reacción de la otra persona.
Si la otra persona es cariñosa, sientes que eres valioso. Si está fría, sientes que no vales lo suficiente.
Cuando eso ocurre, la relación se vuelve demasiado pesada.
Tu vida necesita varios pilares además del amor romántico.
Trabajo, amigos, familia, aficiones, salud, tiempo a solas, valores que quieres cuidar. Cuando existen esas cosas, una reacción de tu pareja no sacude todo tu valor.
Una relación puede ser una parte importante de tu vida, pero no debe convertirse en toda tu existencia.
El test MATE puede ser un punto de partida para ver tus patrones de relación
Los problemas de autoestima suelen sentirse vagos.
“¿Tengo baja autoestima?”
“¿Estoy siendo demasiado dependiente?”
“¿Soy demasiado sensible?”
“¿El problema es mi pareja, o soy yo quien está ansioso?”
Estas preguntas pueden dar vueltas en la cabeza.
En esos momentos, puede ayudar mirar tu estilo de relación de una forma más concreta.
Los ejes del test MATE, como cercanía, manejo del conflicto, ritmo de vida y estilo de funcionamiento, pueden servir para ver cómo obtienes seguridad en una relación y cómo reaccionas cuando aparece un conflicto.
Por ejemplo, tal vez eres una persona que se siente segura con contacto cercano y encuentros frecuentes. En cambio, tu pareja quizá necesita tiempo a solas para sentirse cómoda en la relación.
Tal vez tú necesitas hablar enseguida cuando aparece un conflicto. La otra persona quizá necesita tiempo para ordenar sus pensamientos antes de hablar.
Si no conoces estas diferencias, es fácil interpretarlas así.
“¿Mi pareja me quiere menos?”
“¿Por qué siento que solo yo me aferro?”
“¿Por qué esta persona me evita?”
Pero cuando entiendes la diferencia, la pregunta cambia.
“Sentimos seguridad de maneras distintas.”
“Cuando me siento ansioso, busco confirmación; cuando mi pareja se siente presionada, se aleja.”
“Entonces, ¿cómo podemos crear un punto intermedio?”
Un test no decide la respuesta de una relación. Pero puede convertir una ansiedad vaga en un lenguaje que se puede conversar.
El autoconocimiento es el inicio de una buena relación. Hay que saber qué tipo de persona eres para poder amar sin perderte.
Hay casos que no deben verse solo como un problema de autoestima
Hay algo que quiero decir con claridad.
Que sientas ansiedad en una relación no significa que todos los problemas vengan de tu autoestima.
Si la otra persona miente repetidamente, corta el contacto a propósito, manipula emocionalmente, ignora, insulta o controla, eso no es solo un problema de tu autoestima.
En una relación así, sentir ansiedad es una reacción natural.
También hay que tener cuidado con la idea de que si aumentas tu autoestima, todas las relaciones mejorarán. Una buena relación no se construye con el esfuerzo de una sola persona. La construyen dos personas.
Por mucho que intentes hablar de forma estable, si la otra persona sigue ignorando, evitando o hiriendo, hay que volver a mirar esa relación.
La autoestima no es una palabra para culparte. Más bien, es un criterio necesario para protegerte.
No tienes que dejar pasar todas las heridas diciendo “soy demasiado sensible”. Puedes mirar de dónde viene tu ansiedad, pero también mirar el comportamiento de la otra persona.
Una relación sana no es una relación que te hace dudar de ti todo el tiempo, sino una que te permite sentirte un poco más cómodo contigo mismo.
Cierre: la autoestima es la fuerza para creer que mereces amor
La autoestima y el amor están profundamente conectados.
Cuando la autoestima es baja, una pequeña distancia puede sentirse como rechazo. Un tono de voz de la pareja puede hacer tambalear tu valor. Puedes no decir lo que te duele y seguir adaptándote. Puedes aferrarte más a alguien que te hace sentir ansiedad que a alguien que te ama de forma estable.
Pero esto no significa que las personas con baja autoestima no deban tener relaciones.
Al contrario, cuando entiendes tus patrones, las relaciones pueden cambiar.
¿En qué momentos me siento ansioso? ¿Cómo quiero recibir confirmación de amor? ¿Puedo decir cuando algo me duele? ¿Estoy confundiendo una relación que me da ansiedad con amor?
Cuando empiezas a mirar estas preguntas, una relación no es solo un tiempo para entender a la otra persona, sino también para entenderte a ti.
La autoestima no es creer “soy perfecto”. Se parece más a creer: “Aunque tenga defectos, puedo ser amado y respetado”.
Lo que realmente se necesita en el amor no es una confianza perfecta, sino un sentido de valor propio que no se derrumbe por completo ante una sola reacción de la otra persona.
El amor no es un examen que deba confirmarse todo el tiempo. Una buena relación no debería ser un lugar donde tienes que demostrarte constantemente, sino un lugar donde sientes que está bien ser tú.
Si ahora te sientes ansioso con frecuencia en tu relación, espero que no empieces culpándote. En su lugar, puedes preguntarte esto:
“¿No estoy recibiendo amor, o me cuesta creer el amor que recibo?”
“¿Estoy viendo a la otra persona, o estoy viendo una antigua ansiedad mía?”
“En esta relación, ¿me estoy haciendo más pequeño o me estoy sintiendo un poco más cómodo?”
El proceso de responder a estas preguntas puede ser el comienzo de recuperar la autoestima.
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Preguntas frecuentes
Q. Si tengo baja autoestima, ¿es mejor no tener una relación?
No. Tener baja autoestima no significa que no debas tener una relación. De hecho, una experiencia de relación estable y respetuosa puede ayudar a recuperar la autoestima.
Lo importante es conocer tus patrones de ansiedad. ¿Sientes abandono inmediatamente cuando una respuesta tarda? ¿Te guardas lo que te duele? ¿Te atraen las personas inestables? Solo darte cuenta de estas cosas ya puede cambiar la relación.
Q. ¿Qué puedo hacer si mi pareja me quiere, pero sigo sintiéndome ansioso?
Primero, intenta separar los hechos de las interpretaciones. “La respuesta llegó tarde” es un hecho; “ha perdido interés en mí” puede ser una interpretación.
Si la ansiedad se repite, trata de explicar tus sentimientos en lugar de preguntar como si estuvieras interrogando. Puedes decir: “Últimamente creo que estoy un poco ansioso. No quiero dudar de lo que sientes, pero a veces necesito sentir seguridad.” Ese tipo de conversación hace que la relación sea menos defensiva.
Q. ¿Qué hago si mi pareja tiene baja autoestima y pide confirmación todo el tiempo?
Una actitud constante es importante. En lugar de intentar convencerla con grandes palabras cada vez, puede ayudar tratarla de forma estable y predecible.
Aun así, no tienes que pensar que debes resolver todos los problemas de autoestima de tu pareja. Si las peticiones repetidas de confirmación están agotando la relación, también es necesario poner límites: “Te quiero, pero repetir la misma confirmación una y otra vez parece estar haciéndonos daño a los dos.”
Q. Si una persona tiene alta autoestima, ¿su relación siempre irá bien?
No necesariamente. Algunas personas parecen tener mucha autoestima, pero se derrumban ante una pequeña crítica o reaccionan de forma defensiva. Lo importante no es solo el nivel de autoestima, sino su estabilidad.
En una relación importa más una sensación estable de valor propio: no derrumbarse por completo sin los elogios de la otra persona, y no sentir que todo tu ser ha sido negado cuando recibes una observación.
Q. ¿Por dónde empiezo si quiero mejorar mi autoestima?
Es mejor empezar con prácticas pequeñas que con un gran cambio.
No sacar conclusiones inmediatas cuando aparece la ansiedad. Expresar opiniones pequeñas. No aguantar en silencio lo que duele, sino decirlo con suavidad. Distinguir entre relaciones que te generan ansiedad y relaciones que te hacen sentir cómodo. Crear varios centros en tu vida además de la relación.
A medida que se acumulen estas pequeñas experiencias, la autoestima puede volverse poco a poco más estable.