"为什么我总是被相似的人吸引，又因为相似的原因分手？" 如果你曾经问过自己这个问题，那可能不只是运气不好。依恋理论的创始人Bowlby认为，幼年时期形成的关系框架会在成年后强烈影响伴侣选择和恋爱方式。
身边也常常能看到这样的模式。总是遇到不善于表达情感的人的朋友，每次都说"这次会不一样"但最终因为同样原因分手的人。当你了解到这种重复不是巧合而是源于心理结构时，看待关系的视角就会完全改变。
这篇文章将讨论恋爱模式为什么会重复，以及仅仅意识到模式就能怎样改变关系。
"为什么总是同一种类型？"——内部工作模型，潜意识的蓝图
人从出生起就通过与养育者的关系形成"关系就是这样的"认知框架。心理学称之为内部工作模型（Internal Working Model）。简单来说就像恋爱的基础蓝图，问题在于它不是有意识地运作的。
这个蓝图基本上是对两个问题的回答构建而成的。
- "我值得被爱吗？"
- "别人是可以信赖的吗？"
根据对这两个问题的不同回答，分为安全型依恋、焦虑型依恋和回避型依恋。Hazan和Shaver的研究发现，成人中约56%为安全型依恋，25%为回避型依恋，19%为焦虑型依恋。
有趣的是，焦虑型依恋的人反而经常被情感反应迟钝的人强烈吸引。"为什么偏偏那种人？"虽然疑惑，但这是因为幼年时期养育者不一致的回应模式形成了"爱本来就是这么不确定的"认知框架。熟悉感被当作了吸引力。
相反，回避型依恋的人觉得保持情感距离的对象更舒适，当有人走近时会本能地后退一步。本人以为"只是觉得有压力"，但实际上是对亲密本身的潜意识警惕在运作。
图式治疗告诉我们的——"对世界的深层信念"在支配恋爱
如果说依恋理论解释了关系的大框架，Jeffrey Young的图式治疗则指出了更具体的模式。图式简单来说就是"关于世界和自我的深层信念"，在幼年时期形成并在成年后依然强烈运作。
来看几个与恋爱模式特别相关的图式。
"这个人迟早也会离开"——有遗弃/不稳定图式的人在关系中总是被抛弃的不安所折磨。对对方的微小变化也敏感反应，"是不是开始讨厌我了？"不断确认又确认。讽刺的是，这种确认行为反而会让对方感到疲惫，导致关系真的变远了。
"我的情感需求反正不会被满足"——情感剥夺图式会造成慢性关系不满。无论对方怎么努力都觉得"不够"，或者干脆放弃表达自己的需求。
"表达意见关系就会破裂"——有顺从图式的人会过度迁就对方。恋爱初期看起来像完美的恋人，但随着时间推移压抑的情绪不断累积，某天关系可能突然崩塌。身边那些"那个人怎么突然就......"的分手背后，往往隐藏着这种模式。
图式治疗中一个特别重要的概念是图式维持。人倾向于只筛选符合自己图式的信息，并无意识地选择确认自己图式的对象。这就是图式治疗对"为什么总是遇到同一类型？"这个问题的解答。
仅仅"意识到"模式就能改变关系的原因
说点让人看到希望的。研究表明，关系模式认知水平高的人6个月后关系满意度平均提升23%，同类型冲突重复的频率降低约35%（Arriaga, 2001）。改变模式的第一步不是努力改变，而是察觉。
为什么会这样呢？
恋爱中产生的大多数冲突反应是自动化的。对方回复晚了就焦虑，出了问题就回避或爆发——这些反应不是我有意识选择的，而是内部工作模型自动执行的。但当你意识到自己的模式时，在这个自动反应和实际行为之间就产生了一个间隙。"啊，我现在是因为焦虑想打确认电话"——这个认知本身就切断了直接跳到行动的回路。
另一个重要变化是从"怪对方"到"理解结构"的转变。不了解模式时，关系问题总是归咎于对方。"这个人有问题"然后分手，但下一段关系中又发生同样的事。了解模式后，就能打开"这不是因为某个特定的人，而可能源于我的反应方式"这样的可能性。
如果你想具体了解自己和伴侣的关系风格有何不同，可以通过MATE测试查看亲密度、冲突处理方式等四个维度。作为自我理解的第一步相当有用。
意识到模式之后——实际可以做些什么
意识到模式之后，下一步是从小的行动开始。
试着写关系日记。 不需要写得多正式。简单记录过往恋爱中重复出现的冲突主题、分手的原因、被吸引的对象的共同点，研究表明仅此就能增加心理洞察力（Pennebaker, 1997）。模糊地停留在脑海中的模式，一旦写出来就会清晰得多。
有意识地积累安全的关系体验。 不安全依恋不是永远固定的。有报告显示，当稳定的关系体验持续2年以上时，依恋类型会倾向于向安全方向移动（Davila等, 1999）。虽然不容易，但关键是变化本身是可能的。
考虑专业帮助。 如果重复模式对日常生活造成严重影响，图式治疗或基于依恋的心理咨询会很有效。接受图式治疗的群体中约45%实现了完全康复（Giesen-Bloo等, 2006），如果需要的话不要犹豫。
还有一点。发现模式后容易陷入"原来问题在我"的自我批判，这需要注意。模式认知的目的不是自我批判，而是自我理解。那些模式曾经是保护你的适应策略。只是在现在的关系中不再有效而已，模式本身并不是缺陷。
改变恋爱模式的最佳起点不是"我为什么这样"的批判，而是"我为什么一直以这种方式建立关系"的好奇心。
如果你想用好奇的眼光探索自己的关系风格，可以通过MATE测试查看你的婚姻运营类型。自我理解越深，关系选择也会越清晰。
常见问题
Q. 恋爱模式真的可以改变吗？
可以的。依恋类型和关系模式不是固定不变的。稳定的关系体验积累后，不安全依恋转变为安全依恋的案例确实有被观察到。不过需要时间和有意识的努力，不会一朝一夕就改变。
Q. 意识到模式了但还是被同类型的人吸引。怎么办？
完全控制吸引力本身是困难的。但了解模式后就可以把"吸引力"和"关系选择"分开。感受到对特定类型的吸引，同时退后一步判断这种吸引是否能发展成健康的关系。如果自己做不到，征求身边人坦诚的意见也会有帮助。
Q. 自己分析模式太难了，有什么方法？
可以从写关系日记开始，或者跟信任的人聊聊自己的恋爱经历。如果模式太根深蒂固自己难以解开，可以考虑专门从事图式治疗或依恋基础治疗的咨询师的帮助。