"对方再怎么好，总觉得差了点什么——这是为什么？" 在工作或学习中，高标准往往能带来好结果。但在恋爱中，那些高标准反而经常成为绊脚石。Hewitt和Flett的研究表明，非适应性完美主义得分高的人关系满意度低约31%，冲突频率高出约40%。
如果你经常觉得"为什么我的恋爱这么累？"那么完美主义倾向在关系中是如何运作的，值得好好审视一下。
完美主义也分种类——你属于哪种
提到"完美主义者"通常会想到一种形象，但实际上完美主义根据方向性格差别很大。Hewitt和Flett将完美主义分为三种，对恋爱的影响各不相同。
对自己严格的类型。 叫做自我导向完美主义。"我必须成为更好的恋人""这还不够"的想法占主导。想对对方好的心情是好的，但对自己的标准太高导致每次都陷入自我批判，最终侵蚀了对关系的自信。
对对方严格的类型。 他人导向完美主义——这在关系中杀伤力最大。"作为恋人至少该做到这个程度""连这个都做不到？"的想法频繁出现。Habke和Flynn的研究发现，这个类型与关系满意度呈最强负相关，不仅降低自己的满意度，还会同时降低伴侣的满意度。
被社会期待所困扰的类型。 "周围人期待我成为好恋人"的认知过度的情况。将社交媒体上的"理想情侣形象"内化，不断自我审查。"我们的关系在别人看来还可以吗？"的担忧比实际关系更先到来。
完美主义让恋爱疲惫的具体方式
完美主义不仅仅是标准高。它充当着解读关系中每个瞬间的认知滤镜角色。有研究表明，同样的情况下完美主义者体验到的不满是非完美主义者的约2.5倍（Shafran等, 2002）。
举几个例子看看它是如何运作的。
假设生日时恋人准备了惊喜派对，但蛋糕味道不如预期。一般人首先想到的是"准备到这个程度真让人感动"，但有完美主义滤镜的人可能会聚焦于蛋糕这一个因素，贬低整个体验的价值。"不完美就是失败"的二分法思维在起作用。
还有把小冲突扩大为大危机的倾向。"如果今天这个问题解决不了，我们的关系就完了"这种思维方式，其实大多数冲突完全可以解决，却被扩展成了对关系整体的评判。完美主义倾向高的人出现这种过度概括反应的频率高出约56%。
自我批判强的人无法接受对方的夸赞也是问题。"那不是真心的""如果知道真实的我就会改变看法了"——这种反应本人以为是谦虚，但在对方看来是被拒绝的感觉。Powers等的研究中，自我批判高的人的伴侣关系满意度低了约27%。
不切实际的关系期待也是大问题。"真正的缘分一切都会自然契合"这种"命运信念"与完美主义有很高的相关性，持有这种信念的人在关系中第一次冲突出现时满意度会急剧下降。因为冲突本身被感受为"这个人不是我的命中注定"的证据。
选择伴侣时完美主义也在运作
不仅在关系维持中有问题，在选择伴侣的阶段完美主义就已经在发挥影响。
研究表明，他人导向完美主义高的人在评估潜在伴侣时，在外貌、能力、性格等各领域适用的标准比平均高出约34%。高标准本身不是坏事，但在现实中同时满足所有标准的人极为罕见。
于是就会出现两种情况之一。要么"和这种水平的人在一起还不如单着"而回避关系本身，要么一开始理想化对方后在发现小缺点的瞬间急剧失去兴趣。"可能还有更好的人"这种想法不断阻碍对当前关系的满足。
Schwartz的"选择的悖论"研究很有意思——追求极致的人即使实际上做出了更好的选择，满意度反而更低。选了更好的还被"说不定有更好的"折磨。恋爱中也完全是同样的模式。
如果你好奇自己的关系期待水平属于什么类型，可以通过MATE测试查看运营方式（E/F轴）。了解自己是系统型还是灵活型，可以更具体地了解完美主义在关系中的运作方式。
不是所有完美主义都是坏的
这里要强调一个重要的点。不是所有完美主义都会毁掉关系。Hamachek将完美主义分为适应性（健康的）和非适应性（不健康的），两者最大的区别在于动机。
适应性完美主义者出发点是"想要创造更好的关系"的成长欲望。标准虽高但现实可行，即使没达到目标也能当作学习机会来接受。冲突出现时想的是"下次怎样才能更好地沟通？"
| 适应性完美主义 | 非适应性完美主义 | |---|---| | 高但现实的标准 | 不切实际地高的标准 | | 达成时感到喜悦 | 达成了也觉得不够 | | 把失败视为学习机会 | 把失败视为自我价值的威胁 | | 核心动机：成长 | 核心动机：对失败的恐惧 |
非适应性完美主义者出发点是"不想失败"的恐惧。冲突出现时首先浮现的是"这段关系真的合适吗？"从与关系满意度的相关性来看，适应性完美主义呈弱正相关，而非适应性完美主义呈中等强度的负相关（Stoeber & Otto, 2006）。
如果你的完美主义倾向很强，请记住这些
如果意识到自己有较强的完美主义倾向，可以朝几个方向努力。
练习"足够好"的标准。 Winnicott提出的"足够好的母亲"概念也适用于关系。完美的关系并不存在。但在不完美中足够好的关系是可能的。当对方80%做得很好时，不要聚焦于不足的20%，先对那80%表达感恩。
培养自我慈悲。 Neff和Beretvas的研究发现，自我慈悲水平高的人即使有完美主义倾向，关系满意度也显著更高。自我慈悲是缓冲完美主义负面效应的一种保护层。"我今天犯错了，但没关系"——对自己说这句话看似简单，对完美主义者来说其实需要相当的勇气。
把关系看作过程而非结果。 Dweck的成长心态研究表明，把关系视为"合适或不合适"的固定状态的人比视为"一起成长的过程"的人关系满意度低约38%。这正是完美主义者最需要的转变。即使这段关系现在不是满分，只要还在共同创造中就足够了。
如果你想了解完美主义倾向如何反映在恋爱风格中，可以通过MATE测试分析你的婚姻运营类型。了解自己是系统而细致的类型还是灵活随性的类型，就能更宽容地看待自己。
常见问题
Q. 完美主义倾向强就不应该谈恋爱吗？
完全不是。问题不在于完美主义本身，而在于不切实际的期待和过度的自我批判对关系的影响。理解自己的完美主义类型，练习"我现在是不是在适用不切实际的标准"的退后一步审视，关系体验就会有很大改善。
Q. 伴侣是完美主义者让我很累，该怎么应对？
持续试图达到对方的高标准只会让自己精疲力竭。长远来看，温和地指出那些标准的不现实性更有效。"我理解你的期待，但我也不是完美的人。希望你能一起接受这一点"这样坦诚的对话是必要的。
Q. 完美主义和高标准有什么区别？
有高标准但即使没达到也不影响自我价值感，那就是健康的高标准。而没达到标准时伴随着极度的自我批判或强烈地责怪对方，则更接近非适应性完美主义。核心区别在于"没达到标准时我怎么反应"。